[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженых
объектах.
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают
до трёхсот лошадей об горящую избу.
С водкой идёт всё. Кроме ног.
Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...
Если ничего не потеряно, то где оно?!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не
стоит.
Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.
ВЫБОРЫ: отдай свой голос - иначе за ним придут!
Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась.
Особенности национальной охоты: охота выпить.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный
и на автобусе...
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа,
даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю,
блин!!!
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы
жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского,
ни английского, ни американского...
- Да, слышал. Все будет китайское.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс
с розовыми подвязками.
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься
не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...
- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя
стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое. По прогнозам метеорологов,
снег растает уже к середине июня!
Девушка: Я тебя хочу.
Парень: А я тебя не буду!!!
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим
творческим концом?
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например.
Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит,
какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора,
как слепой кутёнок.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики.
Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь
в окно!!!". Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд
на хозяина.
Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют.
А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как
же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
--
