[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Судя по количеству справок, требуемых в России, все её население приехало с
Гималаев и почти все - верблюды.
Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек
верующий, что он сможет получить деньги.
Дорога - как алкоголь: чем дальше едешь, тем привлекательней становится твоя
попутчица...
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше
встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жёстко ставит на
место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
По ногам текло - в гель не превращалось...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро
семечек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Всё таки природа не всё предусмотрела - влагалище смачивается, а попа нет.
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...
- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем
- посмотрим, что там?
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот
выжил!!!
- Значит плохо лечили...
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: похуеста с 9:00 до конца рабочего дня.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже
и не ляжет...
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг
Эйфелевой башни на "Оке".
- Ты хоть одну молитву знаешь?
- Знаю...
- Прочитай.
- In gоd wе trust...
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная
запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют
с Новым Годом.
- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец,
наступит оргазм...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере
- автозаполнение заткнулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет. Попробуй набрать название какой нибудь
детской песенки.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили
меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого
напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей".
У неё и спрашивают:
- А чё с носом?!
- Да, Андрей откусил...
- А наколка-то зачем?
- Да заебали спрашивать...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко
идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых
русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах.
Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего
его семейства.
- Как? Как это у вас получается?!!
- Да нормалёк, братело - тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?!
- Да не, не страшно... Только детям немного страшно - они ж не бухают...
--
