[svoboda] Дьявол водит LADA
Здравствуйте, rest.
Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они
часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный
и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я - знаю.
Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной
информацией.
Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась
от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла
к единственно верному решению - не, не поеду я в пункт назначения своим ходом.
Не хочу.
Хочу как белая женщина - на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным
шофером в смокинге.
К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая,
что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла
до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас.
Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку
на другой конец Москвы, ааа?..
Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть,
классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь
перед фактом: хааа, задавил - вези!
Через десять минут я нервно подумала - а, может, пешком? Через одиннадцать минут
я еще более нервно подумала - хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться.
Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!
Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры <<что я, не
баба что ли!>>.
Передо мной затормозил замечательный автомобиль - вероятно, в первозданном виде
ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного
состояния - машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку;
на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство
передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием.
Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть
этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко
мне? Однако не пронесло - стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло
вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом
вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, <<насилую
девушек>> на лбу не написано, ножа в зубах нет...
- Ну что, деушка, куда едем?
- Ээыыы...
- А это где в Москве такое?
С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя,
потом опять на небо, я приняла мужественное решение - ехать. Если что - буду
орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду
приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.
Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и <<через
двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!>> Подумала о том, не добавить ли
еще в молчащую трубку <<а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского
уголовного розыска?>>, но решила что ладно, если что, то <<позвоню>> прямо из
машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и <<все заверте...>>.
С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу - приключение
началось!
Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не
давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся
от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив <<ааа,
не уйдешь, сссука!>> мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском
понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного
автомобиля.
Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго - на горизонте показалась еще
какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались
за ускользающей добычей - на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли
испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее,
не суть - суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться.
Мой водитель вошел в раж - <<куда, мля, стоять, все равно достану!>> - и мы
помчались вслед з а ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если
бы не конец проспекта и светофор - еще издали я поняла, что придется остановиться,
и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо
потопать в сторону метро.
Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко
представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает
на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась
к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов
и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности - мы затормозили в сантиметре
от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который,
выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать
<<выпустите меня немедленно>> - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе
в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его <<тормознутой
обезьяной>> и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались
в поворот и помчались дальше.
Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой
просьбой:
- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!
На что получила лаконичный ответ:
- Не ссать!
И меня снова вдавило в сиденье - кто-то спортивный опять вырулил на трассу и
попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка - я молилась,
чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все,
чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь.
Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки,
не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде,
случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как
его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная
светящаяся фигня.
Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут - мой абсолютный рекорд.
От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими
энергетическими эманациями - говорю же, совершенно уникальная методика! При
этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную
к немотивированным истерикам барышню.
Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула
ему купюру, которую прокляла - <<чтоб у тебя права отобрали на все последующие
жизни!>> Мужик обиженно отказался:
- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне
то что стоит!
Я разлепила ватные губы, прошипела <<ссспасибо!>> и максимально быстро постаралась
самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула
в ночные дали.
Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем
стекле, устало выдохнула <<все понятно...>> и пошла пить валериановые капли.
Подруга открыла дверь и обалдела:
- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.
Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать - скоро состаришься!..
(с) Марля
--
