[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел
Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное
прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.
Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно
в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни
под статью о сбыте фальшивых денег.
Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!
Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно
остановиться и дать в морду.
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Глагол с двумя одинаковыми приставками - "додоёбывался".
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
Что такое любовь? Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от
которого некуда деться.
Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят
вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
Сделать обычную среднестатистическую женщину счастливой по Интернету очень просто
- даже не подбирая красивых слов и не пытаясь казаться оригинальным.
Достаточно высылать ей тысячу долларов в день.
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.
Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:
- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как
вы готовы к приёму?
- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем
для разговора и поэтому трахались молча...
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу
Ева пришла...
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только
первым, но и вторым.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
- Мозгов у него мало. Да и те в сперматозоидах.
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький
барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?!
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными
тупыми уродами...
- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...
Навороченая и убитая тёлка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте,
чем у меня тачка постоянно днищем скребёт?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо, как селёдка под шубой!
- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Он сам сова, а член жаворонок!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты.
Там их и находят.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в
холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный дебил...
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед
у нас. За него заплатят ваши внуки".
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?!!
- С рекламой всё в порядке! За ваш обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш
дедушка!
--
