[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит
Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.
Теперь Windоws и на цыганском языке...
Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься
и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что
мало не покажется.
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в
воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или
таки всё-таки что-то высокоградусное?
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней
стесняются почесать там, где щекотно.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Так и называется - "Зал УПА".
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай
сам, ты же мужик".
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- ?!?
- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на
компе...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор.
Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный
фильм.
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить
даже модераторов...
- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а газель!
- Ну, козёл на газели!
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с
помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли -
2 литра водки и зеркало?!!
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его"
даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?!
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
--
