Здравствуйте, rest.
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала
новую стрижку.
Женщина - как улыбка.
Чем дольше ей пользуешься, тем больше она расплывается.
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно
у неё болит...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте -
вы не входите в его круг доверия...
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не
кушать, а вечером закажи пиццу!
Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Жили у бабуси.....
Прописаны в Ереване!!!!
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем
и перегаром, она уворачивалась...
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить
точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём
имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой,
или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые?
Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но
чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо проебал.
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку
и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча
кредитов.
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой
оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили
только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих
шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному,
одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Никакая я вам не блядь, я просто мужа себе выбираю!
При виде опасности самки страусов зарывают голову в песок, на поверхности остается
только задница. Как оказалось, наибольшую опасность для них представляют самцы
страусов.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали
в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать
мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь
не оттяпали для комплектации.
- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину,
то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то
другой?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?!
Ай, Люба-Люба...
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее.
Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её деликатно выебу!
Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин,
где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.
Говорит продавцу:
- Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются.
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
- У нас всё работает...
Покупатель ему:
- Но у меня не работает... Возьмите взад!
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, всё
деловито проверяет.
- У нас всё работает, - говорит.
Тогда покупатель говорит:
- Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на приём и говорите, мол,
хуй у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим все в полном
порядке...
--
