[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы",
потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик
- это циклобатон.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!
В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый
карьерный рост.
Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало, попа большая,
ноги длинные...
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них
просидеть, пока тебя не спихнут.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой
то суке я его уже видела...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую
- отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку
члена.
Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились
брюнетками...
Янукович - украинской делегации на Совете Европы:
- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать
в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Бля... Никто не знает...
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый
раз возвращаешься один".
"Возлюби ближнего своего".
/Борис Моисеев/.
- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!!!
Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...
Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена
уже разлетелись.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники,
бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких
авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!
- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- Хуй на!!!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты
думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на
стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся
глаза.
--
