Здравствуйте, rest.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют
пленку и печатают фотографии.
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
Чем ближе кобра, тем очковее.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся
ипотечным кредитованием населения.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины
удаляется мусор...
Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того,
что вас хвалят, равна нулю.
Если вы не пьете и умеете рассказывать всякую хуйню самому себе - то вполне можете
обходиться и без друзей.
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть
Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта
отсосут по полной программе.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
- Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти... Пойду куплю новую
маму!
- Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skуrim не пройду. Чтобы
на своего персонажа оставаться похожим.
- Бля, а я за рогатую ящерицу играю...
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах"
применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
- Подари мне блеск для губ!
- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков
в нем.
- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен,
но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не
согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".
- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь -
ты все равно дебил...
- Зато ты выигравший дебил!
- Хорошо, не буду с тобой спорить...
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене
необходима медицинская помощь.
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся
в конце рабочего дня портал.
- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
- Он тухнет уже, что ли?!
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях
в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран
голубиными какашками...
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой
кричит!
Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм
про него в bluе-rау качестве?!
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение
этой власти!".
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где
печень".
- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1",
"Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".
Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто
представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!!!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их
перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить
так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...
--
