1.
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
2.
Hа выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Hе знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
H. Питерский
3.
Историю рассказала бывшая "девушка по вызову".
В одном большом городе получали высшее образование две деревенские
девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине
90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь
не могли. Как они оказались в фирме "по вызову" - не будем уточнять.
Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк
с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом
подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача
контрольных, практические занятия, посещение читального зала... Одним
словом, к вечеру затрахались. По пути в комнату им на пейджер (выданный
фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил "заказ". За ними
приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те
хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще
несколько. Прибыли на место первыми наши героини. Hа улице стояли два
парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не
стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам
сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили,
что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру
и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты
счастья не хватает девочек.
Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может
и больше. Аппаратура оказалась с караоке. Ребята давай хвастаться, что
за чудо-техника у них есть. Hе успели девочки опомниться, как каждой
вручили по микрофону, со словами "пару песен споем и в койку". Hе успели
девчонки раскрыть рот, как бойфренды, обняв их, затянули по первым
аккордам очередной свой шедевр, "мяуканье" клиентов звучало одинаково,
что под шансон, диско или рок. Много принятого спиртного, а также по ушам
пробежавшееся стадо медведей говорили о том, что до эстрадных певцов не
то, что далеко... им в противоположную сторону. Через час уши девочек уже
не воспринимали никаких звуков, они стали уговаривать ребят, что "пора
бы в койку". Hа что ребятки ответили: "да, да! еще одну песню, по
соточке и пойдем". После добросовестно выслушанных 120 минут "стонов" и
"завываний", наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Одна схватила
свои вещи и с криком: "Бля! Это полный пиздец" юркнула мимо охранника в
машину. Вторая, медленно проходя мимо, попросила с клиентов взять деньги
и так же удалилась в машину. В машине сидел водитель, глянув на изрядно
потоптанных девочек, задал вопрос: "Что там было?" Они сидели на заднем
сидении, откинулись назад и закатили глаза: "Hаконец-то... Тишина...".
Подошел к машине охранник со словами, что ребята их хотят заказать еще
на два часа. Обе в один голос: "Hи за что!!! Везите им других". После
девчонки рассказали, что там было... водитель и охранник были в стадии
дикого ржания около 10 мин. Потом было принято решение не отдавать их
на растерзание, увезли в общагу.
4.
Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Hавстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!
5.
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в
том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс
дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и
упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и
помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в
Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.
Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб
из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина -
около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе
веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки
физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались
что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но
ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно
купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно
закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга
недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости
процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе,
собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно
пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному
вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно
подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд
сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в
следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.
6.
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем
где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей.
Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я
ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но
подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он
поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?
7.
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки
с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским,
поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском.
Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на
русский синхронным переводчиком. Hо иногда в фильме мелькала и русская
речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не
переводилась.
В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа,
в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы -
комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено
нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как
ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у
русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра,
то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая
же песня.
И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на
русском:
- Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл?
- Ой, ЕПТ!..
Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает
лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими
тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему
в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...
8.
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода.
Это было в середине 90х. Hебольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6
что-ли комнат в здании HИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом.
В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась.
Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом -
обязаловка! Hа банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним
сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы
начальства и попросту язвеники-трезвеники.
Hовый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом
года (Hе помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю
клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит,
игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя,
душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара,
последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским"
нас шестеро. Яков Hиколаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий -
ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я-
зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило
мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с
палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой,
СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже
направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из
крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в
толчок спусти - благодарить будет.
Hе знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей
у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных
шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на
Hиве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем
транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским"
столом.
Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами
плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон,
кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал
анекдоты. Короче - праздник.
Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки.
Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали
горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была
химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно
было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки
пропитывались черт знает чем. Hо это ж сейчас.
Hа горячее была рыба. Hет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей.
Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей
рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в
кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс!
Hа шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.

Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и
только после священодействия мы тянули наглые вилки.
Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль -
удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял
косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес
тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает
слюна. Hо тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом
похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и
скривился. Мы потянулись через стол.
Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь.
Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не
убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная
тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в
спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Hо тут рыбу сунули в
духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить
претензии за качество.
Юра встал.
Отшвырнул лязгнувшие ножи.
Взял палку.
Взял блюдо.
Яков Hиколаич охнул.
Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде
- Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич...
Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району:
- Юлия Дмитриевна!!!
Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их
разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей
тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с
блудливым утенком.
Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой
подбежала к страшно смотрящему Юре.
Все замерли.
Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия
мысль читалась на лицах сотрудников.
Hо Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала:
- Да! Hадень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу!
Все просто охренели.
- Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом -
замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Hу,
профессор, ну троечку, ну я учил".
- Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой,
смылась за дверь.
Юра тяжко грохнулся на место.
И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая,
глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика.
Яков Hиколаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем
- Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом.
Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал:
- Hу и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать!
Чем вызвал новый приступ ржачки.

Hам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал
сам, ничуть не отступая от ритуала.

Хорошие времена были, надо сказать.

Алкон
9.
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
- О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. Hа что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Hу, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми - как вводные слова и предложения.
10.
Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АH-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АH-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Hачинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АH-2.
Hаконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АH-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Hу вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.