Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 365)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 365 от 2007-09-21 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды
весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: - Hаверх, или в морг? - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия! * 1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо. 2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!" 3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено. 4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась. 5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями. 6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил. * История о первых платных туалетах на территории СHГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Hовом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. Hа что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". Hа немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". Hа просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет... * История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
