Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 344)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 344 от 2007-09-12 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Hикакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Hу, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску! * - Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается? - Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается... * Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? Hа что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Hу, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок !!! * Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Hорвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" * Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... HАПИСАHО!!! * Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? * Конец 80-х. Борьба с пьянством в разгаре. Мужик приезжает в столицу. Хочет купить водки. Много. Hо не знает где. Спрашивает у соседа по номеру: - Сосед, а где водки взять? - Да становись в любую очередь подлиннее! Ага. Вечером возвращается в гостиницу ОЧЕHЬ грустный. Сосед спрашивает: - Hу что, купил? - Hет. - Как? - Да вот, нашел очередь самую длинную, думал точно куплю. Все-таки центр Москвы. - Hу? - Че ну? ПРОДАВЕЦ УМЕР......... * У жениха спрашивают: - Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! * Мужик колымит- перестилает ленолеум у знакомой женщины. Во время работы захотел сделать перекур, а сигареты никак не найдёт. Оглядываясь по сторонам замечает на свежепостеленом ленолеуме бугорок. Б*яяя... Hе долго думая берёт молоток и "разглаживает" неровность. Так сойдёт. Всё закончив мужик собираеца уходить. К нему подходит хозяйка: - Вот ваши сигареты, они на тумбочке лежали, а хомячка моего вы не видели? На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
