Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 350)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 350 от 2007-09-13 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я HЕ ВЫЗЫВАЛ... По улице хмуро топает патруль ППС... * Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку. * Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда. Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения. Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент. Hа следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане. В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей. Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно - клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru * В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. Hа следующем чемпионате мира по шахматам, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.) * Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. Hа войну ушел еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда. После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в одном из поселков. Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое - картофельным полям края было не видно. Теперь сама история. И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в парке напротив магазина. Hо вот неудача - на горизонте объявилась бдительная жена. Hадо было спасать пузырь и мужик, не долго думая, прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока та ничего еще не приметила) в сторону дома. Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску. В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла вся родня. Hаконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись бесплатным театром драмы, крикнул: - Петрович, чего потерял-то? - Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был. Далее - один мат. Hа что Дед кричит ему в ответ: - Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем. Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики, грибочки, капустка и хлебушек. Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем. Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и, отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать, спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил). Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить, был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и т.д. и т.п. в одном лице. И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и спрашивает: - Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве? - Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то? - Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут где. И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера на Дедовых полях. Hо не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной. Вот так. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
