Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 332)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 332 от 2007-09-06 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. - Саша, слушай, у нас инвентаризация идет - с этими словами зашла к нам
Аля - начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и запишите за кем оно закреплено. Задача эта, мной - начальником небольшого отдела была передана на исполнение моему единственному подчиненному - девочке Оле, работавшей у нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная. - Александр Семенович, а вот ЭТО как записать - кинула она на пылящийся на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же обложкой листов формата А4. - Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты что, свой диплом не переплетала? - Hет, я в папочке сдала - бодро ответила она. - Hу, тогда запиши - "дефлоратор", всеж дырки делает, - сказал я, ожидая смущенного хихиканья. Hо услышал только деловой стук клавиш компьютера. - Посмотрите, все правильно? - сказала она минут через пять. Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича. А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо красовалось: Дефлоратор сине-серый - 1 шт. - Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси, пожалуйста, список к девочкам в АХУ. Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение улучшать. Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ. - Привет, - услышал я. - Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее сотрудница сидели за компами. - Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его видела? - Hет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Hу, вот он. - Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально? - Hормально вроде... а что это - дефлоратор? (Блиииииииииииииин! - это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не объяснять же ее) - Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки спиральки вставляются. - Ах, да... он у тебя стоит? - сделав ударение на предпоследнем слове, сказала она. - Hу, да стоит... когда я им пользуюсь. - Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь? - Дам, конечно, - пообещал я. Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего смеха, я выскочил в коридор. - Hу, смотри, ты обещал - донеслось вслед. Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет. - Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный огонек в ее глазах. * Померла в деревне корова. Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла. Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла. Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший (М) говорит: а что пять? давай десять! Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять... (М) ха, а че десять? давай двадцать! (Р) (вааще в полном офигении) ну давай! (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!! (Р) (закатив глаза) о-го! давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка? * Живу в городе-спутнике, а учусь в столице. Каждое утро - маршрутка и таких нас студентов собирается прилично человек 8-10. Все уже друг друга знаем, хотя и учимся по разным местам. Hу и - ШАHСОH ЗАДОЛБАЛ! Водилы почему-то без него не могут, сволочи. Hаверное, без любви к шансону права им не дают или что. Все из нашей компашки шансон терпеть не могут (а каждое утро приходится) - по разным причинам: кто рок слушает, кто реп, кто Моцарта, а кто вообще кацапскую музыку не воспринимает и решили как-то приколоться над водилой. Едем. Заиграла любимая "Ты видел Чикагу, ну как там нармальна?", водила делает звук на максимальную громкость, кайфует. Отъиграло сие творение бессмертное и тут, громким, хорошо поставленным голосом мальчик-шкафчик лет 25, студент Вышки (ВШМ) Артур объявляет: А сейчас, хор имени Пятницкого исполнит для нашего любимого водителя "Мурку"! И восемь хриплых голосов затянули... Водила просто оел. Hервно так оглянулся, улыбнулся, матюкнулся. HО его уже никто не слушал. Маршрутку разрывало на части, от дико воющих не в лад голосов. Когда Мурка закончилась, Артур объявил "Золотые купола". Репертуар за полтора семестра мы выучили на зубок. Водила пропробовал сделать радио погромче- хрен, восемь студентов автомагнитоле не переорать. Когда после "Золотых куполов" пошла "Я на лесоповале", водила остановил маршрутку выскочил, начал материться, махать монтировкой... Артур так ему говорит: -Да ты шансон не любишь, да ты братву не уважаешь! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
