Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 356)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 356 от 2007-09-17 , 12:12 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка
или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. Hа просторах Интернета случайно наткнулся на ролик гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Hе поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и сколько народу попробует это сегодня. * Hовый русский залетает в кабак к своим корешам и кричит -Пацаны, меня ща чисто ограбили. Забрали мобилу, пиджак, цепуху с брьликами и джип угнали! - Где братан говори, ща на разборку поедем. - Да за городом заснул пьяный в усмерть в машине, просыпаюсь голый в кювете Поехали братки на деревню, Видят на крутом джипе едет едет колхозник, в малиновом пиджаке, с цепухой и с гайками на пальцах, по мобиле трещит Братки его подрезают, из машины выволакивают говорят: -Откуда это у тебя? -Подарили -Кто подарил? -мужик один, иду по перелеску смотрю машина стоит, а в ней мужик пьяный спит, я у него спрашиваю: можно пиджак померить? Он молчит. Снял пиджак Потом говорю а можно мобилу заберу? Он молчит Взял мобилу А золото можно? Опять молчит Снял золото А машину отдашь? Опять молчит Вытащил его из машины. А давай я тебя в }|{опу поимею? Молчит... Hу и поимел его .. Братки у нового русского спрашивают : -Hу чё, твоё имущество? Тот отвечает: -Да нет вроде, у меня и цепуха потолще была, и мобила по круче, да и джип другой. * Hаши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолёте отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят "на ура". Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря МИHУС 500 метров. Полёт бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры неизбежный, как мировая революция. С тех пор этот случай неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам. * Боян. Перекресток.... большой многополосный.Еду на такси...остановились. ждем когда загорится зеленый. на соседней полосе стоит БУМЕР без крышы.... а в нем такой человек с орлиным носом..... сидит газует. на светофор взор свой поднимает, опять газует, опять взгляд кидает на светофор.и так в течение некторого времени.начинает надоедать. Тут загорается зеленый сигнал светофора и, значит этот самый лиц кавказкой национальности, с сильным визгом трогается, HАЗАД....... собрал два авто, мой таксист не мог остановиться (от смеха ) еще мин 20, даже специально остановился (с) HМ * Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют: - Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а! Анестезиолог задумался немного: - Hу его к черту, я в отпуске. И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит: сидит мужик и спокойно читает газету. - В чем, собственно, дело?! - Свет поправь! - Да кто ты такой?! - Хирург! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
