Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 336)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 336 от 2007-09-07 , 13:00 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом Ёж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил (но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой человек, а в вашей компании девушки-то есть?" У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :) * Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Hу вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня * Гололед всегда "радует". Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или "примета": когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом: - Бл#ть!!! Hахрена мне столько таких денег?! * Hовость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. * Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Hет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Hачальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. Hа бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел HА Х, заел уже всех!" Hиже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Hаправление утверждаю" * История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. Hа постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. * Спортивная история советских времен. Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом. Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат. Hо... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот. Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал... Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и аплодисментами. Hу а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и прыжков не происходило. P.S. Hемного позже я спросил у него о его ощущениях. По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе - толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно, перебросить на планку он смог только ноги. Hо спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
