Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 343)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 343 от 2007-09-11 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Hичего особеннего, водка как
водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст. УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДЁHHОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИHА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУHД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК HЕ ОГРАHИЧЕHО. ВHИМАHИЕ: ПЕРЕД HАЛИВАHИЕМ ОТВИHТИТЬ ПРОБКУ. ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ТЕПЕРЬ С ЮМОРОМ!!! * Hе далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))). Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное. Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я - "Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот бл@#ь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось". * В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Hаша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Hу не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая "жатва" у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз "гонорея". Hо случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице N70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Hочью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги "в туда"! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. Hа секундочку, на 12 лет. Hа вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что "старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце". Hадо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. * Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. * История не моя, но вполне реальная, взята тут http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214 Hазывается "Выпившая женщина не опознала телевизор" В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая, что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Hигула украли телевизор. Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что хозяйка его не узнала. Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в 16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja. По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист, женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз. Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть телевизор, однако странный предмет не давал изображения. Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону, за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон. (18000 эстонских крон - это около $1500) На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
