В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой! ________________________________________
У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!! Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале. На необитаемом острове трахать некого - закон жизни. Зато никто не трахнет тебя - закон Fоstеrs. - Можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал? - Конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик. - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Несколько слов в защиту Америки («А знаете ли вы, что в Америке...»)
«...
пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая"» - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
«... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев» - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
«... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время
здоровые люди покупают себе сигареты у входа» - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
«... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"» - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет кофеина;
«... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек» - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные
ручки;
«... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама» - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
«... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки - в упаковке по 8» - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю, что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
«... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя
из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке для слепых» - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
*** БашОрг ***
XXX: у нас в офисе новое растение YYY: Еще одного бухгалтера взяли?
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный. Cool: И чо? Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь? tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...
XXX: Приветик! Моя киска уже мокренькая... YYY: Привет! Феном не пробовала?
*** Истории ***
Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню
с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена. Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку,
но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной. - ну и что там у тебя? - где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я. Жена подозрительно лыбилась. - что там уже спрятал, показывай! - да ничо там нет, просто по карманам шарился... тут жена не сдерживается и откровенно ржет. -придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы... То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
