Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки... ________________________________________
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом. Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой
есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный... Оптимист: Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя уничтожить! - А у меня живот от вашей колбасы не
заболит? - Не успеет. Плакат на стене в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "Неправда!" Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги трахать? Всякие отзывы видел о фильме "Чужой" Но такая характеристика отправила падстол: Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей." Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто
из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать
рядом с моей соседкой Розой! - Так она же еще жива! - О! Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете потрахаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока
и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик. - Сука он жадная! - возмутился грызун.
- Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель. - Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т. - А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец. - А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного
борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. - Эхо войны, хуле.
*** БашОрг ***
<xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private. <yyy> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
1>Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? просто ответьте да или нет. 2>Таки интересует способная постоять за себя картошка
или богатая крахмалом акула?
north star: Может, она корреспондент журнала *Мурзилка*? Luc: Или крокодил. north star: Крокодил - факт. north star: Но, может, еще и корреспондент.
<vk22>: Помнишь чувака из моей группы который
постоянно ручки грызет? <КиТ>: Аа... это у которого кликуха "грызун"? <vk22>: Уже новая. У этого чудилы сегодня ручка прямо во рту растеклась. <vk22>: Теперь у него кликуха "блютус".
*** Истории ***
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по
1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени Хотел слегка приколоться над супругой. "Ну
почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жоп@"? Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и муд@к тоже начинаются одинаково".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите на наш форум XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/forum ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
