Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально. ________________________________________
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Грузин в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Мужчина, а может Вам папаху дать? - Па п$%де
сэбе дай, дура бэшэний!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - 50%. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу... Подруга спрашивает у подруги: -
Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку? - Сто тысяч баксами. - А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально... Таня лучшая подруга Маши? Отправь на номер Маши SMS «Крашеная сучка!» с номера Тани и всё изменится. Босс: - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное
в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз. Уволены! Как написать хит: 1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова:"bаbу" - через каждые 5 слов,"сrаzу" - через каждые 10 слов,"I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1. Начинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? . . Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи? . . Субъект, открывая глаза: - Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . . -
Извините, там такая проблема . . . Хм . . . Мы, кажется, потеряли одну лыжу . . . но вы, пожалуйста, не волнуйтесь . . . мы сейчас ее найдем, не беспо . . . - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но
уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
*** БашОрг ***
Lex: У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...
xxx: Я не могу выйти из Интернета! yyy: А в чём проблема? xxx: Не хочу.
* Alter ищет карту звездного неба, чтобы дать имена серверам.. может подскажет
кто ? <Linea> Alter: т.е если сервер упадет - мы можем желание загадывать?
ЧЧЧ: сейчас прошла мимо дерева, на котором написано "2 Гб". Содержательное такое дерево , видать... ННН: посмотри, что у него в корневом каталоге
<brevno>
Только не спрашивайте почему у меня в кваке ник "Кенни" :)
XXX: привет, Антон, у меня к тебе необычный вопрос... у тебя нет лишнего монитора, хотя бы 14''? YYY: падсталом XXX: Что смешного?? YYY: моник под столом стоит. Забирай когда хочешь.
xxx: ты не могла бы мне помочь с одним экспериментом? ууу: пожалуйста ххх: разденься и пришли мне фотку ууу: иди на ххх: Вот видишь- все эти печеньки с предсказаниями- фигня. ххх: "прояви смелость и тебе воздастся". а вот хрен.
*** Истории ***
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола
маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
