Счастливые трусов не надевают! ________________________________________
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу. Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето? Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж. - "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер!
Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина... - Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!! - А как же красные? - А красные вас полнят... При
массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались. - Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?! - Устал, опух. - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к
маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну, что, Ромео, допрыгался? Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули
от зависти!" Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу. - Ква! – испугано сказала Светлана. - Б*я! – испугано сказал Владимир. Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы: - Тяжелое время –
тяжелые решения! И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну. - Гу! – произнесла обезьяна. - Ага, – довольно пробурчал Владимир. Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя. - Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир. Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку. - Ква! – радостно сказал
Владимир. - Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
*** БашОрг ***
Коша: Я заболела. И у меня сломался градусник.Можно ли скрутить с матери процессор, приложить голову к термодатчику и потом посмотреть в BIOSе температуру?
XXX: Как отсканить документ? Из дома выходить вломы, а сканера нет... YYY: А ты высунь листок в форточку, приблизь через Google Earth и скриншот сделай...
xxx: Cестра родилась - назвали Арина... Лучше бы назвали Молчина...
*** Истории ***
В тему о женщинах и логике. Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза. Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать... Приходит
домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну, так себе, тут понимаешь
ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми
Картер в мавзолее. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: - "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: - "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: - "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите на наш форум XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/forum ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
