За красивую женскую грудь мы - обеими руками! ________________________________________
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер. Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше... Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Пэрис Хилтон вышла
из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон. Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы
будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. Капитан
орёт: - Поднять паруса!! - Капитан, у нас судно на электродвигателе. - Поднять электродвигатель!!! 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258". Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько
лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог. Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе.
Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю. Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
*** БашОрг ***
Мариша: У меня пальчики болят , не знаю, что с ними, но болят так будто молоточком кто то херакнул
roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать
на голову" roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?
Заявка в службу техподдержки (текст дословный) -Таджики при переезде уронили компьютер. Вылетел из гнезда процессор с вентилятором. Прошу отремонтировать и запустить компьютер Ответ специалиста: Cкорее всего процессор вылетел из гнезда, потому что повзрослел и оперился, о чем
можно судить по наличию на нем вентилятора.
xxx: а я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка :\ yyy: нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт
Сема-кун: У меня стока хентая... Всяких разных жанров.... Z!LoT:
И как ты их по жанрам распределяешь интересно о_О Сема-кун: Ну как же: жесткий хентай, мягкий хентай, твердо-мягкий... Z!LoT: Ты че, хентай про карандаши смотришь?!
Sig: самый простой способ заткнуть человека в аське написать ему смайлик. suD: :-) Sig: сцук
1: адресное пространство имен функций 2: что? 1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!! 2: я не глухая - я тупая
Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека? Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза... Cool Girl: диффузионнаяметаллизация
диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v? Cool Girl: ну, напечтала конечно... Dr.Trif: ну, в принципе вот =\
*** Истории ***
Я,
конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.. Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался
оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
