"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе" ________________________________________
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. Новый фильм
"Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2" Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно (Тибетская поговорка) После покупки мотоцикла обнаружил новую форму приветствия: "Ты ещё жив?!" - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж. - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, дорогая, что с тушей у тебя как раз все в порядке... Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных
болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ
(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)
У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!
Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!
Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые
− и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!
У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!
Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости.
Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!
На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!
Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих
здесь трансвеститов!
Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!
Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!
У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем
же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!
Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому: − Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве! − А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич! Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!
Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера»
и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы… Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!
Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно
мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!
XXX: Сейчас
по тв сказали: "Мощность насоса 530 лошадиных сил". Страшно даже представить - как сосут 530 лошадей...
XXX: Вышел мусор сейчас выкинуть. Смотрю, рядом с контейнером системник стоит,на вид целёхонек. Подхожу посмотреть(мысли - фигасе,кто-то зажрался,продать лень),на нём надпись маркером: "ДА,ЗАЖРАЛСЯ!"
1> весь смысл в том чтоб вообще не трогать саму линуху 1> тоесть чтоб в фс\логах\..ничего не осталось 2> rm -rf / ? * Quits: 1 (Read error: Input/output error) 2> упс )%
xxx: А Фаренгейт это про че игра? yyy: про градусники
1: Привет! 2: ПРИВЕТ. нормально. работаю. 1: Как дела? 2: привет. НОРМАЛЬНО. работаю. 1: Чем занимаешься? 2: привет. нормально. РАБОТАЮ.
zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания
участников было написано "лось. живёт в лесу."
Eternal: И все таки как гормонично смотрится ультратонкий телефон samsung x820 на груди у ультратолстой кондукторши трамвая.
<stereome> Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения
холодильника.
* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА * @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик <%Pro100denisko> один без сердца а другая без ума) <%То_чего_нет> прям пугало и дровосек из изумрудного города
ххх: жесть..
а из-за чего в этот раз поругались?) ууу: понимаешь, она решила устроить романтический вечер.. написала смс, чтоб я делал всё так, как она попросит... дома следуя запискам, съел ждавший меня ужин, принял остывшую к моему приходу ванную, выпил шампанского, зашел в комнату.... ххх: а она с другим?)) ууу: нее.. а она лежит на черной шелковой постели среди белых лепестков. черные волосы разбросаны на подушках, вокруг свечи горят... её привычный
отстранённый взгляд в потолок... ну я подошел, вынул из вазы розы, сложил у неё на груди, скрестил ей руки и вышел... ххх: аааа!!! паника!!! ууу: вот теперь она со мной и не разговаривает(((
*** Истории ***
Вот еще про ворон - читал когда-то,
как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!! Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я: Да ты что?! Она: А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
