Чтоб не киснуть - надо квасить! ________________________________________
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу. Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства. Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть
такой же очаровательной, как если бы изменяла. К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. По большому счету,
у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?" Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник!! Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов: - Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично,
дорогой! Всё то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги. Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну, так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. - Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно
. . ., но ведь она еще и глухая. - Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же немая. - Что может быть лучше молчаливой жены? - Ребе, но Рива еще и горбатая. - Ну, ты, Мойша, - нахал! Хочешь, чтобы совсем без недостатков.
*** БашОрг ***
xxx:
пойду посру... yyy: сделайте милость
XXX: Скоро появится сервис, в который вбиваешь имя и фамилию человека, и со спутника его отслеживают и передают на Google Earth в реальном времени. YYY: его отслеживают и............. фигачат лазером XXX: не..ну чтоб зафигачить лазером надо будет зарегится, и получить персональный атестат! XXX:
"минимум 20 постов чтоб зафигачить лазером"
JuMbO: нафиг те замуж? miss you: хочется) JuMbO: и чё тебе это даст?) miss you: мужа JuMbO: и нафиг он те?:D miss you: ну блин. для чего муж нужен?) miss you: чтоб жить с ним, детей рожать, готовить, убирать за ним...фу...чет
я не хочу уже
(1) - Ты в армии служил? (2) - Нет, я по зрению не прошел, у меня какой-то там астигматизм... (1) - Это что еще за хрень? (2) - Ну это типа битые пиксели на сетчатке глаз!
БрЮнЕтОчКа: Я хочу грубый секс! Организуй
мне его! OXPEHETb: Грубый так грубый - тупо кладу тя на кровать! И со всего размаху засаживаю по самые яйца БрЮнЕтОчКа: Еще раз напиши, я вылетела.
Тема про тренажерку в инете: 1 - А где можно покачаться недорого и качественно?? 2 - У нас во дворе есть качели. Там недорого и очень качественно можно на них покачаться.
*** Истории ***
История с моим кумом. Пошел кум со своим другом в баню. Помылись, попарились. Выходят в раздевалку. Возле шкафчиков сидит овчарка. Кто-то оставил в раздевалке, а сам пошел париться. Стали вытираться, чтобы одеться. Тут куму стукнуло подшутить над другом. А тот нагнулся, вытирая ноги. Кум, не долго думая
о последствиях, сзади, с громким "Гав!" хватает друга за яйца! Эффект был поразителен - кум еще два часа отмывался в бане! Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках.
Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое
время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и: Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами
передать не мог. "Еле успокоил!"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
