Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива. ________________________________________
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил меня в бубен. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? Сумасшедший уверен, что дважды два - пять и спокоен. А псих знает, что дважды два четыре - и это его бесит. Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные
открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице. Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку. Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: - Сеня, а ты бы смог так? - Конечно! Я тока боюсь, что она меня укусит! Сказка "Репка": -
Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой... - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Ребе, рассказывай. - Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.: Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами - говоришь: "А я уже заплатил
вашему товарищу, что ушел". - Прекрасно! Давай попробуем завтра? На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца. Наконец подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ. Ребе: - Но мы уже Вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, и долго нам еще ждать сдачу? Реклама. Кадр первый. Стоит девушка вся
на понтах, эдакая "я самая самая только мерседес дома забыла". Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке. Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем. Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой. Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?" Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой. Шампуни Pantene Pro-V снижают ломкость на 40 процентов.
*** БашОрг ***
XXX: Сегодня задал друзьям - одминам загадку: Брат с братом через дорожку живут, а с друг другом не видятся. Все сошлись на мнении, что это IDE и SATA.
Art Cool: Да, я теперь за рулем... хочешь за тобой заеду? afanasa: нет спасибо,
я еще хочу внуков увидеть Art Cool: так а я что?? afanasa: а ты предлагаешь посмотреть на прадедушку!
XXX: Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: "Жирика в Презики!"
Она: я тебе обязательно подарю зажигалку Я: ??? Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки? Я: ну да, а что, как узнала??? Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке... Она: зиппо пойдёт?
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну
старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты.
В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько
так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
