Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. ________________________________________
Только русский человек услышав «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего? Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь. У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам! В постели: Она: Тебе нравится, они мягкие? Он: Да. Как Орбит - большие сиськи. Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена... Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. - Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен
страшно. Фся испукалась... А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! - Если ты лошадь, тогда я балерина! Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак... - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах! - Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы? - На яйцах... - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со
мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! Здравствый Доктор Айболит, Что-то мне опять нишгит Тут болит и там болит Надоел радикулит
Наклониться не могу Что-то колит мне в боку И какая к черту йога Когда мучает изжога
Голова опять гудит И в ушах опять
звенит От подагры ноют ноги Не пройти и пол дороги
Доктор вмиг развёл руками Сделал умный вид лица И тихонько говорит: "Это друг тебе болит- Потому что ты АИД". Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: -
Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!! Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что
ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
*** БашОрг ***
ххх:
Не разрушай мои нервные клетки!! ххх: В них живут мои нервные тигры!!!
<Dasak> я паспорт посеял :( <Dasak> вырастет паспортное дерево! <Dasak> и из него сделают паспортный стол!
kos: A как сделать поиск на однокласниках
по размеру груди?
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься! yyy: олицетворение чего? xxx: Б*я, молодежь. Как Кенни короче.
*** Истории ***
Реальный случай: 9 мая. Вечер. Борт Люфтганзы рейсом Франкфурт - Гонконг проходит над Московской воздушной зоной. КВС: "Люфтганза ХХХ, Шереметьево-контроль, у вас в городе какой-то праздник? Я наблюдаю фейрверк?" Диспетчер (неудобно перед немцем): "Э...ну...у нас День Победы..." КВС (пауза минуты полторы): "Ммм...понятно. Конец эфира."
Реальная история из жизни
энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки-энтомологи, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет,
балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
