Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!" Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной. Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон. - Почему в бога верят так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками. Почему у бегемотов круглые ступни? Ну во первых - что бы охотник не знал, в какую сторону убежал бегемот, а во вторых - чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил: – Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два
плюс два – пять» следует, что вы – папа римский? Рассел ответил утвердительно. – И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ. – Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство. 1) Предположим, что 2+2=5. 2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3. 3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2. Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно,
я – папа римский. Встречаются Русское и Моголо-Татарское войско. Татары: - Сдавайтейтесь нас ОРДА! Русские: - А НАС РАТЬ. Двое посетителей заказывают в баpе пиво. - Мне, пожалуйста, в чистой кpужке, - добавляет один. Официант пpиносит два пива и спpашивает: - Кто из вас заказывал в чистой кpужке? И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, водка и шмаль! Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел
бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Если так пойдет и дальше, то фирма в самом скором времени начнет нести убытки! Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных
рок-групп, розыгрыш дорогих призов - все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? А ваш план по открытию новых филиалов? Он попросту провалился! Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы
мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этот момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка
пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! - с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема
в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
*** БашОрг ***
она: ТЕБЕ ЧТО ВАЖНЕЕ Я ИЛИ ФРИБСД??? он: а что отвечать обязательно? она:
ну???? он: ты важнее она: опачки))) мы врать научились???
Элли: Пока. ~Пользователь Не в сети. JuL: Ты вышла или спряталась? Элли: Вышла.
xxx: никто меня не понимает.. все, пойду повешусь.. yyy: потом вконтакт фоты выложишь xxx: ок
NeonPunk> хмммммммммммммм... лан... ща я решу пару вопросов... а потом спишемся Naz> ок NeonPunk> Бл*ть да дайте мне уже посрать! NeonPunk> не тебе
ххх:
а ты че еще дома сидишь? ууу: я уже почти вышел ххх: одной ногой за порогом? ууу: одной ногой в носке
xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией? yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы
с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.
Lexx: В школьные годы, возвращаясь с пьянок домой - заходил в комнату, раздевался и ложился спать согласно
установленным координатам (т.е. в кровать). Просыпаясь утром, обнаруживал свое тело лежащим рядом с кроватью в позе звезды. По неоднократному повторению подобных казусов и клятвенному свидельству домочадцев, что звуков падения моей тушки не наблюдалось, задался вопросом, с какого бы это, собственно... Lexx: В ходе ряда эксперементов, было установленно: 1. После принятия доз алкоголя до статуса «валенок» снится падение куда-то там. 2. Тело в автоматическом режиме,
путем сползания, мягко (во избежание повреждений) само занимает удобную позицию (форма «звезда») на обширной горизонтальной плоскости (пол) для более успешного подавления нарушений вистибулярного аппарата («вертолетов»).
*** Истории ***
Одесса. Морской вокзал. Стоит
лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят... Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!! Отец (с палубы
судна): Да, сына? Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!? (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать) О: Да, сына, вижу. Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж! Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
