Если человек просит у Вас рыбу, дайте ему удочку. ________________________________________
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут
найти наклонное озеро. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Программист жене: СD молча и не DVD меня. (Танюша, спасибо за стих в тему)
Вот и кончились букеты, СМС,
понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»
Обошлось всё без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная.
То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки, то
ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ... ! Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный, Носитель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "На помощь!" А
дальше - чавканье и хруст...
*** БашОрг ***
John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :) Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :( Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом
прекрасно летал! :) Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)
alex4alex: А у меня на телефоне скайп :) Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон alex4alex: Точно :) Jandor: до чего техника дошла...
Он:
я тебя люблю.. Она: и я Он: хочу в попу... Она: иди
afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка afx237_v7: а нафиг им морковка? batadekko: для зрения полезно
<X-CnupT> это уже не важно <X-CnupT> управление голосом это то что ещё начинает развиваться <X-CnupT> вот увидишь, скоро жать ничего не надо будет :) * m0rph представил программиста, управляющего голосом: "#include <iostream>... [censored], #INCLUDE <IOSTREAM>.... [censored] [censored] сотри [censored] к [censored] собачиьм, [censored]...
Консультация у друга уролога Я: Сань.... Я: а от сигарет эрекция не ослабевает?? Он: ну... если об член бычки не тушить, то думаю не ослабеет
*** Истории ***
Парень
на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: - "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: - "Э, а с каких это пор я муж??" На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно
воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах. Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет. Супруга наставительно изрекает: - А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших слушалась... Мелкая немного утихает, лезет деду на колени: - А тебя мама слушалась? Дед, недолго думая брякает: - Да ну, такая же говнистая была! Глинтвейн по-фэнски
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там
не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук… История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине
замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час
ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
