"Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!" ________________________________________
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что сам выпил всё холодное пиво!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации. Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко. Второй менеджер: А почему - немножко? Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят. Второй менеджер: А сисадмин? Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем?
Парень - своей девушке: - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - Чего? - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - К Андрею? (недоумённо) - К Андрею. - К какому Андрею? - А сколько у тебя их? (терпеливо) - Один (подумав и просияв). - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? (очень терпеливо) - Нет (подумав, уверенно).
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: -
В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык
аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну, понял. как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели этот йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья.
*** БашОрг ***
legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь. legolas: главное ржачь сдержать сразу же :)
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придр*чила...
*** Истории ***
Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки. Мать: - Ну как там моя Даша? - Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!
