Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!". ________________________________________
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
Новости спорта: Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой мерседес. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Хана кокаину... сволочь ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? -
Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
*** БашОрг ***
Milissa: У нас новый админ что удивительно симпатичный Egoist: А как зовут у меня знакомый сегодня первый день Milissa: Сейчас подожди спршу Milissa: Антон ХХХХ Egoist: это он давай приколемся!!!=) Milissa: Как? Egoist: Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет "Я курачко во рту зернушко!!" =) Выигрыш пополам Milissa:
Давай Egoist: Ну все иди Milissa: Прибежала к себе елe успокоилась, ты бы его глаза видел! Egoist: Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил=) Milissa: Ты придурок ненавижу
<xoxa> для тех кто заботится о своей фигуре новый деетический суп "Херчо" <xoxa> состав: вода, соль
Муж: здравствуй, КОТЕНОК!!! Она: да! Муж: а у меня для тебя подарок есть Муж: ма-а-а-а--а-а-ленький Муж: но ПОДАРОК!!! Она: какой? Муж: в пакетике) Она: вискас чтоли? для котят?
*** Истории ***
В одном институте был Заместитель Заведующего кафедрой Теоретической Ядерной Физики А.В. Собачкин. На его двери красовалась табличка: ЗАМ ЗАВ КАФ ТЯФ А.В. Собачкин
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пьеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пьесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пьесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило
бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция,
нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик так надрался, говорит, что ты по хайвею задом ехал!
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка
и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ". Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья,
детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает
- "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО! Вот мужик наверное мучается до сих пор :)
