Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. ________________________________________
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца: - Стой, давай новый анекдот расскажу! Тот: - Ха-ха-ха!!! Мужик: - Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?! - Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отс%ала... На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: - Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. - А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
Кладбище, идут похороны! - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В
очередной раз кладбище, снова похороны... - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы... Вдруг его прерывает голос из-под земли. - ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, Б**ДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?
Если бы люди стали пчелами, то... Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.
*** БашОрг ***
она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :) он: А че фотки такие отстойные? он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".
-А Лохматый собирается потом в Черногорию. Только не знает еще, какого. -Числа или хрена?
Передача по НТВ. Фотографируют восходящих звезд. Фраза фотографа: -А теперь покажи свои сексуальные подмышки.... Щелк....Щелк.... -А теперь пошевели волосами.....
(с форума музыкантов) [J.K.Muf] а чо надо купить, чтобы прикольные звуки издавать? [Фе] горох
Иду сегодня по садовой, смотрю на цыганок сидящих на картонках, смотрю на их грязненьких голодных деток, которых они прижимают к себе одной рукой, а вторую в надежде протягивают прохожим... и мне так хочется положить в эти руки по коробочке презервативов...
Anutka: Недавно щелкала каналами на ТВ, задержалась на National Geografic. На экране картинка: "Заснеженная поляна в лесу. Стая волков окружила крупного оленя и пытается его завалить." Голос за кадром: "Волки предпочитают крупную добычу. На КРОКОДИЛОВ (!)и других грызунов они обычно не охотятся". Задумалась... Стала представлять как бедный крокодильчик-грызун по сугробам убегает от голодных волков... Жуть...
ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой! ууу:Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
*** Истории ***
Еду в машине с замом. 8 утра. Ей на мобилу звонит муж, перерыл весь дом мобилу найти не может... Ну она ему на мобилу начинает набирать... через пару секунд трубку снимает секретарша, и говорит что ее муж занят на ооочень важном совещении и подойти к телефону не может... и шобы она позвонила попозже... В душе я долго смеялся над находчивостью секретарши... и чисто по мужски сочувствовал мужу зама... так спалится :(
Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон... Он: Five dollars Я: (по-русски) Скока?!! Он: One dollar
"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин." В. Маяковский
