Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь. ________________________________________
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж*пе!!!
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Вот казалось бы, ну как отвертка может быть бл*дью? Но когда Вы стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит
к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… она называется "Сторож-убийца".
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит: - Вань, да невестка-то курит! - (невозмутимо)Hу и хрен с ней, пусть курит... На следующий вечер. - Вань, да она у него член сосет! - Hу и что? Может, курить бросит...
*** БашОрг ***
Vip: Не знаешь чего утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на корпоративе я облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто смотря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом
это другое...
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)). baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :) Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
Polyamide: B военкомат забыл спраффку принести) Polyamide: меня ж так на целый год в пионерский лагерь загрести могут... Polyamide: думаю, военкомат посетить в американской униформе, или в гражданке. Danuuk: Лучше в американской! Кричать "Да, сэр!", "Так точно сэр"... "Это проклятые желтомазые, сэр", "Где напалм, Джонни!?".
1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора на интернете сидишь???
Logan: 19 альбомов...на ДВД запишу Дым: Будь ласков. Logan: а я че не ласковый? Да во мне это свербит, Диманыч. Изнутри всё прожигает. Как представлю тебя...в поле ромашек...в красных труселях...сил моих нету больше...ЛЮБЛЮ я тебя Диманыч Дым: СЦУУУКОООО!!!
yyyy: что делает мой малыш? xxxx: прямо сейчас? yyyy: да... xxxx: малыш чешет яйца...
Катя: ясно, ну ладно, мне за братом в адик надо. вечером пиши Kaza40K: Э...он у тя сотона?
HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
*** Истории ***
Я как-то зашёл к психу в военкомате. Это вообще отдельная история.... но в двух словах: Перед тем как войти я читал газету с анекдотами. пацаны поймут меня. Там сидят по 3 часа перед одним кабинетом, причём только в трусах... а кабинетов уйма. За 1 день редко управляешься, особенно в Ауэзовском военкомате. Короче.... В кабинете был тамбур (теплобарьер), видимо сцуки о тепле врачей позаботились, а то, что гарны хлопцы яйца (сорри) отмораживают - эт им насрать... Когда называли мою фамилию
я ещё не отошёл от одного анекдота, но встал и пошёл... так вот в этом тамбуре есть пороги, которых я само собой не заметил. Споткнулся и по инерции (а шёл я не медленно - вызвали-то на конец мля!) начал двигаться дальше, но не совсем стоя.... Споткнулся я ещё тогда, когда ещё не дошёл до врача, т.е. то, что я запнулся об этот порог он не видел. Теперь просто представьте себе какую картину видел врач: У него ползает на карачках пациент и дико ржёт. А я смеялся над: 1) Тем, что я упал 2) Тем, что
я упал в кабинете у психа, а выглядеть мне надо нормально. 3) Тем, что я ползу на карачках, а не как нормальный человек - стоя 4) Что обо мне может подумать псих 5) Остатки анекдота... 6) Сил от смеха нет, я не могу остановиться и продолжаю ползти...
Cегодня диалог на работе. Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег). СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции. Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует. СО: В Колумбию?? Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было..."
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем
через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников
и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне
здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: - Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю.
Плакали все :) Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :)
