Я еще не уже... ________________________________________
Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они нагаженое закапывают.
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!
Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности (Нильс Бор)
Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить!»
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар. - Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
Глупые новости
Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
Ученые США испытывают новый оргазм.
Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии.
Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну, и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну,
что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали) - Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ?! - Дело в том, что я женат на
его вдове...
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочка-то тебе нахрена?!
*** БашОрг ***
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.): А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит? С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...
Mih: С праздником, Вольный прогер!!! Adiel: хай, я непрогр я музыкант Mih: да ладна... Mih: сеня день прогера Adiel: а нуда Mih: можешь попраздновать ;-) Adiel: вот смори Mih: смарю Adiel: C# Adiel: как произносицо? Mih: си шарп Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант
xxx: чем люблю линукс - можно тупо руку к жопе прикрутить... и если правильно прикрутишь то никогда больше проблем с подтиранием знать не будешь до выпуска новой версии бумаги с которой твоя прикрученная рука не сможет справиться 8) yyy: да, да, а на винду нужно будет покупать супер новую "руку для жопы улимат едишн 2.0" которая будет подтирать не все и не всегда, но зато будет с духами дезодорантом и кондицинером для волос, а новая версия будет подтирать почти навярняк
все, но нужна будет жопа новой версии с сервис паками.
*** Истории ***
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'В'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников,
полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне
кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам,
а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Красные звёзды. Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии. Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания
я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени... Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше
обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров
от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
