Следи за своими мыслями - они становятся словами! ________________________________________
Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной. (Сергей Скотников)
Женская логика: бросить, а потом скучать.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже (закон Мерфи)
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает....
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд... Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...
Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо. Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо. Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит. - Аааааа ты в этом смысле.
Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артистке подходит грузин и говорит: - Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов. - Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу. - Ладно, понял, 20 тысяч. - Ну не знаю, столько я за одну песню получаю. - Ладно понял. 100 тысяч. - Ладно! Ну пошла с ним, подержала. Грузин пописал. На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и
та ей говорит: - Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу пройдет. Алла быстро на личном самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает. На другом берегу сидят два укуренных в хлам парня и один говорит: - Смотри Сань, там Пугачиха руки плещет в воде. - Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Леонтьев рот полощет, то Киркоров жопу моет, то теперь Пугачиха руки плещет...
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше
были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
*** БашОрг ***
утро понедельника: xxx: доброе утро! yyy: ты мне,б*я,поиздевайся ещё...
*** Истории ***
У коллеги жене подарили сумочку, то ли диор, то ли дольче и габбана, неважно. Оказалось сначала что к сумочке нет обуви, потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего, и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна. Вообщем в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$! Как сказал знакомый - "нах*й такие сумочки"
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков. Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал,
ни закусь не уронил!
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р -
это W A P :) Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS.
