Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Мечтаете о молодой здоровой коже? Новое мыло Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!..
"Тоуоtа - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Огнепоклонник?
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда появляется неизвестно откуда.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё* твою мать!"
Две современные девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже? - Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!
Об одном и том же: Пессимист: - Работа меня затрахала! Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
<eugene_o_k> Не могу понять логику наших айтишников. <eugene_o_k> Вот как понимать "Работа всех сервисов будет возобновлена в 9 часов дня"? <eugene_o_k> КОГДА ЭТО???
Только истинные падонки могли в вывеске "Краеведческий музей" закрасить букву "а"...
<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут? <bestGirl> давай <69masTer96> Катя! <bestGirl> не угадал <69masTer96> Настя! <bestGirl> неа <69masTer96> Оля! <bestGirl> нее <69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут? <bestGirl> Игорь
xxx: Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.
*** Истории ***
Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд. Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки
падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: - Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: - Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!
