Мама и Минздрав предупреждали... ________________________________________
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку...
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Для начала дам совет: щас возьми чуть-чуть левее.... а теперь прими правее... Стой! Куда на красный свет?! Встречная... "Газель"... кювет... Ты прекрасна, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее....
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну, ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя…
За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А, ну, стой! Стой, говорю!!!
*** БашОрг ***
21-й век.. к чему мы катимся..: Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем вонючем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством
лет я потерял.
*** Истории ***
Ехал в поезде и просто фигел от того, что армия с людьми делает.Сел в поезд, плацкарт, походят два военных, первый вообще отморозок, второй более интеллигентного вида: 1: О, бля, 26ое место, здесь, а что это за "ПЛ" написано рядом? Минута размышлений 2: Ну наверное типа плацкарт... 1: А как понять, где нижнее, а где верхнее? (мужикам лет по 40) Минута размышлений 2: Ну типа 26 сверху написано, наверное и место верхнее... Первый не поверил, со словами "пойду спрошу у стюардессы" ушёл в
сторону купе проводника. Мне было плохо.....
На лекции по АиГу. Препод: "Разделим окружность на три неравные половины"
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым
видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой
перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
