Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
- Как дела? - Да, как в Шотландии... - ??? - Все в юбках а трахать некого.
- А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек.
*** БашОрг ***
ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета? ууу - ??? ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!
babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ - родители были программеры. sahat: да... могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам? babamarta: Это все фигня - они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика :)
1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого
helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1" malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка.
Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо. Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP Horos: пасиб! еще бы... Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю)) AleX: уложила одним ударом ноги? Bzz: нет, книжкой AleX: жестоко.
*** Истории ***
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: тело: Мне вафли.. продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?
Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки? Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки… П *изподцтала*- ЗАЧЕТ! Вся группа аплодировала
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
