На новогоднюю ночь молодая поп-дива не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила писю скотчем.
Народ у нас сообразительный. На троих....
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - важную составляющую водки!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!".
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили
булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя
электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
*** БашОрг ***
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты <Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D <bmX3m> Nakilon, а которые нет? <Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
ххх: Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию...
Филя: В магазине бабка громогласно требовала чтобы ей продали выкрутасы. В конце концов выяснились что ей были нужны круасаны.
ОН: приезжай завтра ОНА: мама на даче?? )) ОН: неааа ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями?? ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
Fushech: ну сделайте что нить весёлое пу: грустной попой радостно не пукнешь
*** Истории ***
Приехал домой..время 7 утра..почти тут же забегает друг, видно, что ночь не спал где то тусил..практически без слов достает пяточку, мы ейо оприходовали и он убег. Через час захотелось жрать...уже 20 мин стою у палатки "Куры гриль", "курица гриль - 130" ниже дописка "ПОЛ курицы - 65"..тут звонок - "Дарова Женёк,ну чё,ну как,вшторило хоть?" - "Да как те сказать то...у меня тут делема...курица стОит 130..а доплатишь 65 можно исчо и ПОЛ выбрать..ты вот как думаишь..кто вкусней...самец или самка?" ...продафщицу
доставал испадприлавка...
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на слово и продолжим. Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце
концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности. Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо
в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов. Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ - "А вот швартуется один из наших лучших работников - дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при
этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст... Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец - чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал.
