Я очень извиняюсь, но сегодня в выпуске почти сплошная Штирлициада...
Я думал что знаю все анекдоты про него - я ошибался.
Хохотал до слез.
Штирлиц вышел из трактира, бодро постукивая запонками по асфальту. ________________________________________
Одежда девушки должна соответствовать её назначению.
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой. Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса. Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит
дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть, ну, просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол... - Ну, что, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а? - Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я ее трахать буду!!!
Идет совещание в высшей ставке фашистского главнокомандования. На середине заседания входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, достает фотоаппарат, фотографирует документы на столе, карты, документы из сейфа и т.д.. Закончил фотографировать и ушел. Кто-то интересуется: "Что это за человек?" - Это советский разведчик Штирлиц. - А почему вы его не арестовали? - Да он всеравно отговорится, скажет, что апельсины приносил.
Штирлиц бежал скачками. По дороге к лесу качки отстали.
Пошел Штирлиц в лес за грибами. Поискал слева - нету. Поискал справа - нету. Поискал впереди - нету! "Не сезон", - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
Стоят Гитлер и Мюллер в очереди за маслом. Подходит Штирлиц, без очереди берёт масло и молча уходит. Гитлер спрашивает Мюллера:"Кто это?" - Это Штирлиц. - Какой наглый тип. Даже я, ваш фюрер стою в очереди! - Мой фюрер, вы забыли, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.
До Штирлица не дошло письмо из штаба....он перечитал его вновь, но до него всё равно не дошло...
Штирлиц погладил кошку.Кошка сдохла. "Странно", -подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - подумал Щирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась, и он не боялся его испачкать.
Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на протяжении 5 километров.
Штирлиц кормил детей украдкой... От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер визжал и вырывался.
"Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"- злорадно думал Штирилиц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Когда Штирлиц был с русской пианисткой, русская пианистка кричала мама а Штирлиц кричал хайль Гитлер. Штирлиц не хотел кричать хай Гитлер, но за ним следили.
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
Штирлиц шёл по улице и почувствовал запах гари. Через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял; это двоеточие.
Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и ушёл.
*** БашОрг ***
Она: я не буду пить майский чай, потому что твою бывшую девушку зовут Майя! Он: ок, и мы с тобой больше не будем предохраняться. Она: это ещё почему?! Он: потому что твой бывший парень - г*ндон.
*** Истории ***
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну
умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
