Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Смешная подборка переделанной рекламы (49 фото)     продолжение...

Секс по телефону (аудиоролик) Оказывается это довольно забавно... Рекомендую послушать...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...   ***   Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..   ***   - Твоими устами да м-м-м... - Мёд пить? - М-м-минет делать!     Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.   ***   Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей мышеловок; купившим - сыр в подарок.   ***   - Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.   ***   Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.   ***   Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания.   ***   - Молдаване, вы зачем революцию затеяли?! - Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...   ***   Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределения бюджетных средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?   ***   Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.   ***   - Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.   ***   Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.   ***   Встретились двое в больнице, один заика. - Тты ччем бболлен? - У меня простотит. - А чче этто? - А вот как ты говоришь, я так ссу.   ***   Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. С (встал по стойки смирно и четко произнес): - Занять круговую оборону и держать позицию. Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять. Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. Д (запугано и протяжно): - Не про@би пулемет, у@бище.     Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!   ***   Спорят два наркомана: - Я посланник Бога на Земле! - Нет, я! - Давай спросим у прохожего. - Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле? Тот: - Ребята, а я никого никуда не посылал.   ***   Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...   ***   Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!   ***   Друзья на пьянке, как молоко на плите, не усмотришь, угадят все.   ***   Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!   ***   Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...   ***   Доллар - это зелень семейства бабловых.   ***   - Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?     Они уже близко… Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению… Семена уже закуплены… Тяпки заточены… Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич». Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис… Они уже близко… Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...   ***   - Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."   ***   Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.   ***   Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!   ***   Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!   ***   - Дедушка, а ты Ленина видел? - Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!   ***   Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.   ***   Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом   ***   Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.   ***   А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!     Невыполненный контракт. В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться. Бонусы: Bliss или безмятежность (2 фото) Плавник для черепахи (3 фото) Дополнительное колесо (5 фото) Кошак против ящерицы (6 фото) Портреты знаменитостей карандашом (13 фото) Под лучами рентгена (31 фото) Детишки на поводках (35 фото) Животные-клоуны. Фотожаба (43 фото) Ресторан с самолетом ИЛ-14 внутри (70 фото) Системник в виде Робота Валл-и (110 фото)     продолжение...

Девушка дня: Bianca Beauchamp (15 фото)     продолжение...

Суровые Норильские автобусы (17 фото) Это конечно жесть... вот это я понимаю дубак...     продолжение...

Крутой 3D-арт на асфальте (20 фото) У нас уже были похожие посты, но эти работы не уступают по качеству исполнения...     продолжение...

10 правил иммитации бурной деятельности на работе 10 правил иммитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.     продолжение...

Видеоподборка понедельника Следить за детьми надо Родителям надо голову оторвать за это Смотреть... Автошоу Не думал, что на наших тачках можно сделать такое ) Смотреть... Случай на заправке Мужики были в шоке Смотреть... Прикол в раздевалке Мужики были в шоке Смотреть... Прикол на льду Красиво Смотреть... Полет орла Красиво Смотреть... Неудачник Впервые сел что-ли Смотреть... Охотник Мастер-класс Смотреть... Напал Такие смешные ) Смотреть... Довыпендривался Мда... Смотреть... Красотка Смотрим... Смотреть... Девушка под таблетками Наркота - зло... Смотреть... Красотка на природе Секси Смотреть... Бедный верблюд Такую тушу мало кто выдержит Смотреть... Барби бой Это Ахтунг! Смотреть...     продолжение...

Sniper Year One Мы выступаем в роли снайпера. Выполняем раздичные задания. Управление: мышка...     продолжение...

Protector Игрушка на тему защиты. Суть игры проста - мы не должны пропутить врага. Управленеи: мышка...     продолжение...

Подборка спортивных приколов (99 фото) Неплохая подборка смешных и курьезных фотографий о спорте...     продолжение...

Что значит летать первым классом (47 фото)     продолжение...

Жизнь как катастрофа Информация о фильме:   Название: Жизнь как катастрофа Оригинальное название: Trainwreck: My Life as an Idoit   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Тод Харрисон Уильямс   В ролях: Шонн Уильям Скотт, Стивен Адли Гуиргис, Джейс Барток, Эрика Берг, Сюзанна Бьянчи, Ларс Энгстром, Винн Эверетт, Дэннис Фанни, Джефф Гарлин   О фильме: Быть полным неудачником – это еще не катастрофа. Гораздо хуже быть таким, как Джеф. Все, к чему он прикасается, рушится. Он не может разбить машину только потому, что она уже сгорела в гараже вместе с домом. Биржу труда, куда ходил парень, закрыли. Курс доллара упал. И вот впервые в жизни Джеф влюбился, но девушка ушла к его другу. Чтобы переломить ситуацию и завоевать сердце красотки, Джеф должен придумать и совершить что-то невероятное! Ну и натворит же он дел...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru