Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Полезные советы офисным работникам (8 фото)     продолжение...

Десять удивительных явлений космоса (10 фото) Космос таит в себе неисчислимое количество неразгаданных явлений, и я уверен, что он никогда не будет разгадан до конца. Предлагаю вашему вниманию десять самых странных явлений космоса. 1 место: Галактический каннибализм Совсем как в земной жизни, в космосе одни «особи» преспокойно пожирают других. Не исключение и галактики. Например, соседка Млечного Пути — Андромеда пожирает сейчас своих более мелких соседей. Внутри у Андромеды больше дюжины разрозненных звёздных скоплений — остатки былых пиршеств. На снимке — симуляция столкновения нашей родной галактики и Андромеды, которое произойдёт всего через 3 миллиарда лет:     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Всех поздравляю с пятницей! Надеюсь, что Вам было интересно с нами на этой неделе и жду всех в понедельник... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше   ***   В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."   ***   Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... ---------------------------------   Прислал Dima_koresh: Пару слав как это было: Был в гостях у знакомых в общежитии (коммандировочные) - попросился в туалет - когда зашёл я не мог даже отлить - я просто РЖАЛ!!!   --------------------------------- Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.   ***   Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут   ***   Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!   ***   - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...   ***   Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.   ***   Вчера ночью в Челябинске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.   ***   Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный принимающий решения.   ***   Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы. - Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь. - Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь. - Да нет, Грицко, не может быть! - Я тебе точно говорю. - Да нет, быть такого не может! - Ну, давай помажем? - Давай! Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул. - Ну извини... Ну проиграл...   ***   Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!   ***   Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой   ***   От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол   ***   Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - @ля! Я ему этот графинчик в ж@пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?     Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...   ***   В детском садике появился новый воспитатель по музыке(или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:» Называйте меня дядя Сережа»   ***   Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.   ***   Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами. - Нашла? - спросил он. - Нет. - в недоумении и растерянности. - Я тоже не нашёл... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.   ***   Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?   ***   -Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? -Чтобы носки не пахли!   ***   Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!   ***   Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....   ***   Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.   ***   - Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да!     Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку: -Что она вам сделала? -- Да весь день, падла, за мной бегает!!   ***   Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.   ***   — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем   ***   Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!   ***   минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))   ***   День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!   ***   В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...   ***   Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.   ***   - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу...   ***   - Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. - Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.   ***   -Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.     Мужик к врачу заходит: -Доктор, я тут... -Раздевайтесь. -Зачем? -Я врач - мне виднее. Раздевайтесь! Мужик разделся. -Ну, теперь рассказывайте. -Я тут во двор уголь привёз, куда положить?   ***   Пели, попили - пора и честь...терять... Бонусы: Световые столбы в ночном небе Латвии (4 фото) Робот - огнемет (6 фото) В Питере Ленину порвали пальто (7 фото) Скромный домашний кинотеатр (7 фото) Ночная гроза в Дубаи (8 фото) Взгляд с высоты (15 фото) Настоящие близнецы (18 фото) Крабики крупным планом (26 фото) Мир в черно-белых тонах (37 фото) Cамые аккуратные рабочие места года (52 фото)     продолжение...

Девушка дня: Shawna Lenee (14 фото)     продолжение...

Безумный экстримал (9 фото)     продолжение...

Звезды, похожие на других звезд (14 фото)     продолжение...

Кормление холостяка Кормление холостяка Холостяк - это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально. Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись. Это, впрочем, все не так важно. Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому, что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут. Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Щенок и попугай Такие смешные ) Смотреть... Платье слетело Зато повеселила народ Смотреть... Вот это улов Мужик крут Смотреть... Собака танцует Вот на что животные способны Смотреть... Споткнулась С кем не бывает Смотреть... Пес поет Музыкальный ) Смотреть... Опасная работа Хорошо, что руку не откусил Смотреть... Не повезло мужику Прыгать или не прыгать?) Смотреть... Малыш танцует Танцор ) Смотреть... Молнии Смотрим... Смотреть... Левитация Вся фишка в палке? Смотреть... Жалко машину Ээээх... Смотреть... Девушка и паук Закричала то как ) Смотреть... А вы знали? Есть интересные вещи Смотреть... Девочка раздевается Точнее, уже разделась ) Смотреть...     продолжение...

John Citizen Играем за смайлика и валим всех остальных. Управление: W, A, S, D и мышка (читаем подсказки) ...     продолжение...

Invention Suspension Летаем на вертолете, подбираем разные запчасти и доставляем их в нужное место. Управление: стрелочки, X и пробел...     продолжение...

Высокоскоростные фотографии (26 фото) Все фотографии сделаны высокоскоростной фотокамерой...     продолжение...

Письмо не родившегося ребенка маме (14 фото)     продолжение...

Большой Стэн Информация о фильме:   Название: Большой Стэн Оригинальное название: Big Stan   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Роб Шнайдер   В ролях: Роб Шнайдер, Дэвид Кэррадайн, М. Эммет Уолш, Саймон Ри, Рэнди Кутюр, Боб Сапп, Биг Спенс, Скотт Уилсон, Цуёши Абе, Т.Дж. Амато   О фильме: Стэн в панике – его ждет срок за мошенничество. И его очень пугает надвигающееся тюремное заключение. Чтобы обезопасить себя от разного рода неожиданностей, Стэн обращается за помощью к Мастеру боевых искусств, который сможет научить его паре приемов...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru