Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Пятницо снова с нами! (27 фото)     продолжение...

Изнасилование грабителя (4 фото) Это полная жесть, никогда бы не подумал, что такое вообще возможно... Цитирую: Как рассказали в милиции, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже. Эта история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком Все на пол! Деньги гоните! ворвался вооруженный пистолетом грабитель. В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и пятница настала! Ура! Спасибо всем кто был с нами на этой неделе и до понедельника... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...   ***   Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?   ***   Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.   ***   Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.     Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".   ***   Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать: -Оля, пойдём, водичка тёплая! -- Нет. Не хочу. Холодно. -Ну пойдём, я тебя поцелую! -- Не-а! Не пойду! И так полчаса: -Оль, я тебе 50 долларов дам! Тут кореш не выдерживает: ---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!   ***   Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б@дь, так вот в чем дело, иди на х@й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!   ***   Женщине для счастья нужно всего 4 животных: Ягуар в гараже, Леопард на плечах, Орангутанг в постели и тот Козел, который все это будет оплачивать   ***   Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?   ***   Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать? - Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть   ***   - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?   ***   Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. - Почему едете с повышенной скоростью? - Ну, какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права! - Ну, какие права у бедного еврея?   ***   - Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...     - Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? - Мать Карлсона, во время родов.   ***   Между пятой и шестой позвони жене домой.   ***   - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?   ***   Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь   ***   Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!   ***   К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?   ***   В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.   ***   Не бывает много водки, бывает не до женщин.   ***   - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...   ***   Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.   ***   - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?   ***   - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился?   ***   - Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...   ***   "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.     Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка. - А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек? - Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!   ***   Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи!   ***   - Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".   ***   - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге.   ***   - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму, из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?   ***   Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появится? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.   ***   Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Тогда вы, наверное, ошиблись номером.   ***   - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!   ***   Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу. - Как, вcего одну? - Да, я не болтлив.   ***   - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать!   ***   - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! - Что это значит? - Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...   ***   В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!   ***   Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...   ***   - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать... - О, дорогой!.. - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.   ***   Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?!   ***   Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!   ***   Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!   ***   В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!     Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список! - Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...   ***   Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!   ***   - Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Оказалось, я женился исключительно по любви!   ***   Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!   ***   Жена: - Я сегодня стирала и очень устала... Муж: - Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..   ***   Отдел кадров: - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?...   ***   - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.   ***   Гоголя спросили: - Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»? - Изжогу, - ответил великий писатель.   ***   - Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да. - А чего качели не убрал?   ***   Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!   ***   - Официант, вы мне вино мутное налили! - Не, вино отличное, это просто стакан был грязный... Бонусы: Пожадничал (3 фото) Бюджетный спасательный жилет (4 фото) Новая популярная футболка (5 фото) Чудо природы - древесные кенгуру (8 фото) Креатив от Heru Suryoko (8 фото) Потасовки депутатов (13 фото) Китайские воришки за работой (19 фото) Девушки с автовыставки в Женеве (28 фото) Портретные татуировки (37 фото) Причина развода Мэла Гибсона (65 фото)     продолжение...

Девушка дня: Cristiana (10 фото)     продолжение...

Вопрос не по адресу (2 фото) Девушка пришла на сайт и задала вопрос. Причем вопрос вполне адекватный, ничего веселого в нем нет. Весело становится, если прочитать ответ...     продолжение...

Пластилиновая история Чебурашки (8 фото) В конце "Happy End"...     продолжение...

Женский коллектив Женский коллектив Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего!...     продолжение...

Видеоподборка пятницы Прикольный фокус Из пустоты денежка. Если бы это было возможно Смотреть... Приготовление лапши Всем на заметку Смотреть... Послужит уроком Он хотел сальто сделать? Смотреть... Трюк не вышел Он хотел сальто сделать? Смотреть... Тренер псих Занимательно Смотреть... Прикольные магниты Занимательно Смотреть... От лени Нажать на кнопку ему лень, а собирать такой механизм не лень ) Смотреть... Оригинальный способ Если ваши ноги покоя не дают ) Смотреть... Гигантские качели Вспомни детство Смотреть... Мастерски Мужик крут Смотреть... Красота страшная сила Бывает и так ) Смотреть... Гонки хомяков Делаем ставки ) Смотреть... Дураки Они бы еще вплотную подошли Смотреть... Агрессивный Сложная работа Смотреть... Черепашка ниндзя Жжег ) Смотреть...     продолжение...

Survival Lab Простенькая игрушка,в которой нам нужно только выживать Управление: стрелочки...     продолжение...

Cold Crime Играем за очередного Рембо. Управляем: стрелочки, пробел и мышка...     продолжение...

Прикольная реклама туалетной бумажки (3 фото) Довольно жесткий креатив...     продолжение...

Не превышайте скорость на дороге! (44 фото) Подборка довольно жестких аварий...     продолжение...

Всегда говори «ДА» Информация о фильме:   Название: Всегда говори «ДА» (Безотказный) Оригинальное название: Yes Man   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Пейтон Рид   В ролях: Джим Керри, Зуи Дешанель, Брэдли Купер, Джон Майкл Хиггинс, Риз Дэрби, Дэнни Мастерсон, Фионнула Флэнаган, Теренс Стэмп, Саша Александр, Молли Симс   О фильме: Депрессивный главный герой всегда и всем говорил «нет» — например, друзьям, если они зовут куда-то. Но в один прекрасный момент он решил отвечать согласием решительно на все подряд и посмотреть, куда это может его привести.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru