Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Эвакуация автомобиля с ребенком (4 фото) Сотрудники ГИБДД так спешили эвакуировать автомобиль на штраф-стоянку, что забыли посмотреть есть ли кто-нибудь в салоне... Иномарку со спящим полуторагодовалым ребенком эвакуировали с автобусной остановки в центре Петербурга. Трагедии не произошло — до воссоединения ребенка с незадачливой мамашей прошло около часа. Ситуация - не новая. Но от этого не менее скандальная. Мать признает, что нарушила ПДД. Но ее адвокат уверяет: заявления в прокуратуру и иски о причинении морального вреда действиями сотрудников ГИБДД и эвакуаторщиков будут.     продолжение...

Фанатики вязанных вещей (23 фото) Это вам не бабушкины носочки...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня понедельник 27 апреля 2009 года. Праздники, отмечаемые сегодня: Национальный день ветеранов в Финляндии Участие Финляндии во Второй мировой войне (1939-1945) финские историки обычно представляют как «Три войны»: Первая – «Зимняя война» (1939-1940) против СССР. Вторая – «Продолжение войны» (1941-1944) против Советского Союза на стороне Германии. Третья - «Лапландская война» (1944-1945) против Германии по изгнанию ее войск из Северной Финляндии. К этому периоду относится появление в финском календаре таких памятных дат, как День памяти погибших и Национальный день ветеранов. День восстания против оккупации в Словении (иногда – День Освободительного фронта) В этот день в 1941 году в Любляне был создан Освободительный фронт словенского народа. Сегодня отмечают именины: Александр, Валентин, Иван, Мартин Этот день в истории: 1521    На Филиппинах аборигены убили португальского мореплавателя Фернана Магеллана, экспедиция которого совершила первое кругосветное плавание. 1670    Алексей Михайлович Романов объявил об окончании смотрин государевых невест. Всего «пред царские очи» предстали (за четыре месяца) 70 девиц. Выбор пал на 36-ю по счету: дочь небогатого тарусского дворянина Наталью Кирилловну Нарышкину, будущую мать Петра Великого. Они прожили вместе около 5 лет. Разлучила их преждевременная смерть Алексея Михайловича. 1771    Восстание ссыльных Камчатки. Повстанцы захватывают склады, где хранятся ясак и товары, а также галиот «Святой Петр». За товары расплачиваются расписками Беневского, который именует себя в них «пресветлейшей республики Польской резидент и Ея Императорского Величества Римского камергер, военный советник и регементарь». 1799    Александр Васильевич Суворов одерживает первую победу над французами - у реки Адда - в ходе своего знаменитого Италийского похода. 1801    Коронация Александра I. 1814    В Петербург в Казанский собор привозят знамена, отбитые русскими войсками в сражении за Париж. 1864    В Петербурге проходит первая отливка стали на Обуховском заводе. 1940    По непосредственному приказу Генриха Гиммлера был создан печально известный концлагерь «Освенцим» (нем. «Аушвиц»). Точное число жертв Освенцима установить невозможно. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика   ***   На самом деле значок "" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"   ***   Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.   ***   В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.     Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.   ***   Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.   ***   - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...   ***   Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.   ***   Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?   ***   Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься оторваться без очереди к врачу в районной поликлиннике.   ***   У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?   ***   Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.   ***   Уважаемы дамы! Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…   ***   - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.   ***   Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...   ***   - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.   ***   Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее: - Срочно такси! - Я не швейцар, я адмирал! - Тогда крейсер!     К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...   ***   Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.   ***   В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......   ***   Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? - испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок... - Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?   ***   Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? - недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять...   ***   Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче... - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну: - Продолжай, паршивец... - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды... - Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: - Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.     Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: - Говори, сука, чьи эти сладости?!   ***   Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: - Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...   ***   На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!   ***   В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!   ***   - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле! - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!   ***   кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…   ***   xxx сейчас я тебя добью xxx в графе образование она написала - низкое (зачеркнуто) среднее (зачеркнуто) спецыальное. xxx в графе профессия она написала парикмахер (зачеркнуто) продавец (зачеркнуто) повар xxx в графе настоящее место работы она написала ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮ!   ***   Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!   ***   xxx: страпоном тебя yyy: чо? xxx: чо не знаешь что это такое? yyy: неа xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :) yyy а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь     - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...   ***   Гопники пишут на заборах - "Менты - козлы" Потом, повзрослев, те из них, кто не сел, идут работать в милицию. Вывод: Козёл - идеал гопников, а на заборах они пишут комплименты… Бонусы: Крутая бубля (4 фото) Самый маленький в мире актер (5 фото) Разделение сиамских близнецов (6 фото) Анастасия Стоцкая в журнале XXL (6 сканов) Грузовик - убийца (8 фото) Печальная свадьба (11 фото) Невидимая часть метрополитена (13 фото) Фотографии Porshe Panamera (20 штук) Фотографии знаменитостей от Michael Muller (22 фото) Carbon Motors E7 для Нью-Йоркских полицейских (36 фото)     продолжение...

Девушка дня: Jenna Presley (13 фото)     продолжение...

Скромная покупка (6 фото) Девушка пришла выбирать себе автомобиль. Как вы думаете, что у не в сумке? Особенно радует сама сумка, прямо как у рыночных ларечников...     продолжение...

Сборная солянка (100 фото) Подборка различных забавных фотографий из разных областей...     продолжение...

Пешеход Пешеход ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы:     *  ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход        запуганный etc.)     *  ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). I. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.     продолжение...

Видеоподборка понедельника За ВДВ Когда же они начнут бочки об голову разбивать?) Смотреть... Вот это рыбка Нехилая такая ) Смотреть... Высокий баскетболист Даже прыгать не надо ) Смотреть... Точный бросок Чего-то ему совсем не больно было. Бошка деревянная, наверное ) Смотреть... Супер прикол Потом деньги на зубы ему отдаст ) Смотреть... Парное падение Вот неудачники ) Смотреть... Смеется Хохатунчик ) Смотреть... Ремонт. Осторожно мат! Бывает и такое ) Смотреть... Посадил самолет Не растерялся Смотреть... Не поворачивайся спиной Бычок то в форме ) Смотреть... Мастер Питой пол вытер )) Смотреть... Факир Лицо точно подпалил Смотреть... Баскетбольное шоу Эффектно Смотреть... Авария Затяжная такая авария Смотреть... Баран Крепкая голова, но мозгов мало ) Смотреть...     продолжение...

Batman Играем за всеми известного героя Бэтмена. Мы должны продержаться как можно дольше. Управление: описано в игре...     продолжение...

Bouncy n'BoB Играем за странного человечка. Мы не должны позволить упасть нашему другу. Управление: стрелочки...     продолжение...

Ошибки пластической хирургии (10 фото) Звезды тратят огромные средства на пластических хирургов и все равно не всегда все проходит гладко.     продолжение...

Новинки Китайского автопрома (33 фото) Китайцы окончательно потеряли совесть... Посмотрите на эти новинки Китайского автопрома, вы без труда узнаете в них популярные модели европейских производителей...     продолжение...

Мальчикам это нравится Информация о фильме:   Название: Мальчикам это нравится Оригинальное название: The House Bunny   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Фред Вульф   В ролях: Анна Фэрис, Колин Хэнкс, Эмили Стоун, Кэт Деннингз, Кэтрин МакФи, Румер Уиллис, Кили Уильямс, Дэна Мин Гудман, Кимберли Маккук, Монит Мазур   О фильме: Девушка-модель со страниц журнала «Плейбой» расстается со своим «папиком» и попадает в общежитие колледжа, где учит своих сокурсниц премудростям общения с противоположным полом...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru