Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Основные обязанности домашних котов (22 фото) У нас уже был похожий пост с нарисованными иллюстрациями 18 домашних обязанностей кота, но тут есть и новые обязанности, а самое главное этот пост с фотографиями и не менее позитивен!     продолжение...

Студенческий Мега-Бутерброд (3 фото) На одном таком бутерброде можно целый день прожить...     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня среда 23 апреля 2009 года. Праздники, отмечаемые сегодня: Сумарсдаг (Первый день лета) Сумарсдаг (Сиггблот) - согласно исландскому календарю проходит в четверг после 18 апреля и обозначает первый день лета, после долгой северной зимы, являя собой большое и очень радостное событие. Всемирный день книг и авторского права 23 апреля — символическая для мировой литературы дата: в этот день в 1616 году умерли Сервантес, Шекспир и Инка Гарсиласо де ла Вега. Это также день рождения или смерти таких известных авторов, как Морис Дрюон, X.Лакснесс, Владимир Набоков. День девушек в Исландии Первый день лета по древнему исландскому календарю Sumardagurinn firsti - это первый день месяца Харпа. Если предыдущие два месяца посвящались супругу и супруге соответственно, то встреча этого месяца - всецело долг незамужних девушек. Ярило Вешний В этот день проводится важный обряд - Отмыкание Земли, или по-другому - Зарод. В этот день Ярила «отмыкает» (оплодотворяет) Мать Сыру-Землю и выпускает росу, от чего начинается бурный рост трав. Всеукраинский день психолога Знаменитый психолог прошлого столетия Жан Пиаже предсказал, что в XXI столетии психология станет ведущей наукой. Судя по всему, его прогноз начинает сбываться. День детей в Турции «Дети – цветы жизни!» – для турок это выражение имеет особый смысл. Одной из национальных особенностей народа является самозабвенная любовь к подрастающему поколению. Турецкие семьи, как правило, многодетны, нормой считается наличие трех и более детей. Сан-Хорди в Испании Сан-Хорди (День Святого Георгия) - это красочный испанский аналог Дня Святого Валентина. В этот день Барселона буквально усыпана букетами красных роз. По традиции юноши дарят своим девушкам красные розы, а девушки дарят юношам книги. Сегодня отмечают именины: Александр, Григорий, Дмитрий, Максим, Терентий, Федор Этот день в истории: 303    По приказу римского императора Диоклетиана в Палестине был обезглавлен христианский воин Георгий Победоносец, который позже был канонизирован церковью. 1348    Король Англии Эдуард III учредил орден Подвязки - высшую награду Великобритании за преданность и доблесть. 1661    Чарльз II коронуется как король Великобритании и Ирландии. 1836    Выходит первый номер журнала «Современник», основанного А.С. Пушкиным. 1851    Была выпущена первая почтовая марка Канады. Ее автором был создатель железнодорожной сети страны и автор идеи введения часовых поясов инженер Сэндфорд Флеминг. 1867    Королева Виктория и император Наполеон III отклоняют план строительства туннеля под Ла-Маншем. 1889    Писатель Антон Павлович Чехов написал фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Краткость — сестра таланта». А сказано это было в письме к брату Чехова - Александру. 1906    Утверждение Николаем II Основных законов Российской империи. 1956    Состоялся первый концерт Элвиса Пресли - в Лас-Вегасе, штат Невада. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.   ***   Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!   ***   Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!     В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...   ***   Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.   ***   К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.   ***   Мне чужого не надо, поэтому и продаю...   ***   Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...   ***   Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?   ***   Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.   ***   У страха глаза велики. У запора - еще больше.   ***   Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...   ***   Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.   ***   Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...   ***   Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу   ***   - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!   ***   Какой русский не любит быстро везде?   ***   Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.   ***   Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?     Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России. От анального секса — ноль. Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как попросишь …   ***   Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.   ***   Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.   ***   Поздний вечер. 23.30 Разговор матери и сына: - Ну что сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро….   ***   Коктейль с листьями мяты - мохито. Коктейль с листьями конопли - хихито!   ***   А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!   ***   Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...   ***   Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!   ***   B еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!   ***   Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.   ***      - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас. Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...   ***   - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!.. - И что, это бывает недостаточно часто?!   ***   - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"     Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.   ***   Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: - Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...   ***   Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу!   ***   После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку.   ***   Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.   ***   - Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...   ***   Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.   ***   Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!   ***   Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!   ***   Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город! - Так я тебе его и продал!   ***   - Она умеет останавливать Время! - Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает...     Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее: - Срочно такси! - Я не швейцар, я адмирал! - Тогда крейсер!   ***   - Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки. Через 2 часа дочка возвращается: - Прости мам, ничего не вышло... Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.   ***   - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.   ***   Девушка - парню (романтично): - Во мне так много нерастраченной любви!.. - Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером? Бонусы: Телевизоры в японских туалетах (4 фото) Что можно найти в Google Maps (7 фото) Гора Спасения в Калифорнии (8 фото) Креативные маски сварщиков (11 фото) Окрас в стиле 'Ветрянка' (17 фото) Новобранцы из разных стран (22 фото + текст) Что лежит в женских сумочках (30 фото) Красивое холодное оружие (35 фото) Природа крайнего севера (41 фото) Природа глазами Leping Zha (45 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kasia (12 фото)     продолжение...

Дачный сезон уже начался (4 фото) Собрались на дачу? Главное не забыть взять с собой все самое необходимое, как например этот водитель...     продолжение...

Трюки на сноуборде (27 фото)     продолжение...

Кошачьи законы Кошачьи законы 01. Закон кошачьей инерции Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. 02. Закон сохранения кошачьего движения Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.     продолжение...

Видеоподборка четверга Уснул Крепко спит ) Смотреть... Вот такое выступление Мальчики резвятся )) Смотреть... Трогательная история Жестко, но действует ) Смотреть... Вместо будильника Жестко, но действует ) Смотреть... Прикололась Шайка ) Смотреть... Напали Шайка ) Смотреть... Прыжок Бывает и такое ) Смотреть... Офисный танец Отжигает ) Смотреть... Маньяк С ложкой в руках ) Смотреть... Неудачно Не расчитал центр тяжести Смотреть... Крюком в нос. Не для впечатлительных! Он ненормальный ) Смотреть... Как вскрыть авто Все вооружаемся вантусами ) Смотреть... Какая гадость Фуууу...Зачем так делают Смотреть... Финт не вышел Даже и не знаю что может быть ужаснее, чем это Смотреть... Драка на матче Вот это мясо Смотреть...     продолжение...

Pigeon's Revenge Мы играем за голубя. А что голуби делают сидя на проводах? Правильно, этим мы и займемся ) Управление: мышка...     продолжение...

The Waitress Интересная игра. Мы выступаем в роли официантки. Нам нужно принять заказ, отдать повару, приготовить напитки, отдать посуду в мойку и много еще чего ) Управление: мышка...     продолжение...

Модные китайские кеды (3 фото) Тепло наверное в таких и удобно...     продолжение...

Фотографии подводного мира от Paul Nicklen (39 фото)     продолжение...

Приключения Десперо Информация о фильме:   Название: Приключения Десперо Оригинальное название: The Tale of Despereaux   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Роберт Стивенхейген   В ролях: Мэттью Бродерик, Дастин Хоффман, Эмма Уотсон, Трейси Уллмен, Кевин Клайн, Уильям Мэйси, Стенли Туччи, Киаран Хиндс, Робби Колтрейн, Тони Хейл   О фильме: Это история о трёх существах, менее всего подходящих на роли героев — Мыши, предпочитающей читать книги, вместо того, чтобы есть их; Крысы, плетущей интриги ради того, чтобы навсегда покинуть сырую темницу; и лопоухой девочки — чьи судьбы переплетаются с неисповедимыми путями Принцессы...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru