Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавная расшифровка расширений файлов (30 фото) Довольно смешно...     продолжение...

Необычный автомат (2 фото) Вот так Японцы видят в будущем уличные автоматы со всякими полезными вещами. Будем надеяться, что в жизни такого все-таки не произойдет...     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня вторник 21 апреля 2009 года. Праздники, отмечаемые сегодня: Первый день Ризвана Бахаи празднуют Первый день Ризвана. В этот день Бахаулла - основатель Веры Бахаи - впервые публично объявил о Своей миссии в 1863 году в саду недалеко от Багдада. День памяти жертв Холокоста День Катастрофы и героизма европейского еврейства - установлен в память о шести миллионах евреев, уничтоженных нацистами в период Второй мировой войны. День рождения королевы Елизаветы II А интересно, как это - отмечать свой День рождения вот уже более 50-ти лет дважды в год? На этот вопрос сможет ответить Королева Елизавета II, которая родилась 21 апреля 1926 года в Лондоне, и вот уже много лет день ее рождения празднуется всем Соединенным Королевством не только 21 апреля, но и в 3-ю субботу июня. День основания Рима Основание Рима (Natale di Roma) – 21 апреля, гражданский праздник, не являющийся государственным выходным днем. Согласно преданию, Рим был основан Ромулом в 11 календы мая (21 апреля) 753 г. до н.э. Тирадентес «Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria ao Brasil». Tiradentes. «Если бы я имел 10 жизней, то эти 10 жизней я посвятил бы Бразилии». Тирадентес. В Бразилии 21 апреля - это государственный праздник, приуроченный ко дню гибели Joaquim Josй da Silva Xavier, o Tiradentes - Жоакина Жозе да Силвы Ксавиера, по прозвищу «Тирадентес» («Вырви зубы»). По профессии он был дантист. Сегодня отмечают именины: Иван Этот день в истории: 1519    На побережье Мексики высадился испанский конкистадор Эрнан Кортес. 1689    В Англии проходит коронация Вильгельма III Оранского и его супруги Марии II Стюарт. Вильгельм - штатгальтер (правитель) Нидерландов с 1674, а на дочери будущего короля Англии ЯКОВА II женился еще в 1677. Поводом для приглашения Вильгельма на престол стала угроза воцарения католической династии в протестантской стране после рождения сына короля Якова II годом ранее. 1836    Произошла битва под Сан Ясино, которая стала решающим моментом в Техасской революции. Американские войска разбили армию мексиканского генерала Санта Анны. Победа была завоевана практически за 20 минут. 1894    Николай II помолвлен с Александрой Федоровной, позже от нее у государя появилось пятеро детей. 1910    Скончался один из самых популярных американских писателей Марк Твен. Как говорил сам писатель, его рождение совпало с прохождением над Землей кометы Галлея, а уйдет он из жизни тоже вместе с кометой. Твен умер как раз в момент следующего приближения Галлеи. 1926    Образование Киргизской Автономной Советской Социалистической Республики. 1945    Подписание в Москве договора о дружбе, взаимной помощи и послевоенном сотрудничестве между СССР и Польшей. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и проститутки.   ***   Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.   ***   Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....     В суши-баре: -Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен... -Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?   ***   -Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу: у вас нет петельки! -Ну, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.   ***   Ленин тоже спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.   ***   Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.   ***   — Серега, ты что — каждый день пьешь? — С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!   ***   Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…   ***   У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя после pаботы, должны им помогать с уроками. Задание: ... из слов "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение. Стихотворение помогал составить уставший после работы папа. На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки: Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..   ***   Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!   ***   Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?   ***   На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!     Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.   ***   Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — ....папин.   ***   Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!   ***   Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!   ***   Приходит домой сильно пьяный муж. - Жена! Тазик! РИгать буду! Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет. - Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!   ***   Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.   ***   Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить ж#пу     В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.   ***   Два друга на рынке читают надписи: Колеса.. Мыло.. Порошки..... Зелень.. Клей и косяки..... - НЕ фига себе... и это все легально!??? - Ага.. как и эта толпа наркоманов!!   ***   Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая." В автобусе немая сцена.   ***   Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика. chudoyogurt: теперь я chudoyogurt: 1) я люблю пиво, ипацо и жрать 2) я люблю компы и инет 3) люблю ретро... ретро мужчин 4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.   ***   Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — ....папин.   ***   Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит Манюня has left the room. Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...   ***   Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..." Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут? Вася: Навеееернааа... в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на... Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь? Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии... Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!     x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело...   ***   Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось. Бонусы: Один велик на двоих (6 фото) Мерседес простив столба (6 фото) Ужасная авария на воде (7 фото) Бар для любителей железной дороги (11 фото) Шарики и стрела (15 фото) Поедая друг-друга (15 фото) Креатив от Питера Франча (28 фото) Зверушки (37 фото) Подборка фотографий о спорте (33 фото) Места, где живут правители (50 фото)     продолжение...

Девушка дня: Paloma (14 фото)     продолжение...

Памятник клизме (5 фото) В Ставропольском санатории установили памятник клизме!!! Как говорит главный врач санатория: "Памятник должен настроить курортников на лечение!" А на стене санатория повесили лозунг: "Ударим клизмой по разгильдяйству и заторам!"     продолжение...

Роллы из снега (6 фото) Это уникальное природное явление возникающее при особом сочетании снега, влажности воздуха, температуры и ветра...     продолжение...

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж 10 признаков того, что она собралась за тебя замуж 1) Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. 2) В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. 3) В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни. 4) В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."     продолжение...

Видеоподборка вторника Вот это развлекуха Далеко тушка улетела Смотреть... Прикол Надо было еще перцем смазать, что-ли Смотреть... Легкий стриптиз Больновато коленке Смотреть... Прыгнул Больновато коленке Смотреть... Карманник Хорошо, что хоть не отлетела, как некоторые ) Смотреть... Напугал маму Хорошо, что хоть не отлетела, как некоторые ) Смотреть... Минералочка Бедные люди. Так и рвотный рефлекс может сработать Смотреть... Лови Не поймал, но отбил Смотреть... Кот и принтер Кот вообще в шоке ) Смотреть... Капитошка Точное попадание Смотреть... Как заяц Попрыгунчик ) Смотреть... Жесткий допрос Камера пыток ) Смотреть... Драка в баскетболе Нехилые у них удары Смотреть... Доигрались Громкое дело потом было, наверное Смотреть... Дыхни Тут и так все ясно ) Смотреть...     продолжение...

Oozing Forever Играем за субстанцию зеленого цвета. Так же мы можем поглощать в себя остатки зеленой жидкости разбросанной по уровням. Но будьте осторожны, при неудачном прыжке можно легко потерять часть своей формы. Управление: мышка...     продолжение...

Retro Shoot Красочная леталка. Управление: мышка...     продолжение...

Коты и арбузы (20 фото) Некоторые котики не прочь побаловать себя арбузиком     продолжение...

Красивые скульптуры из песка (15 фото) Очень красивые и креативные работы...     продолжение...

Футурама: В дикие зеленые дали Информация о фильме:   Название: Футурама: В дикие зеленые дали Оригинальное название: Futurama: Into the Wild Green Yonder   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Питер Аванзино   В ролях: Билли Уэст, Кэти Сагал, Джон Ди Маджио, Тресс МакНилл, Морис ЛаМарш, Фил ЛаМарр, Лоурен Том, Дэвид Херман, Снуп Догг, Фил Хендри   О фильме: Реальная эпическая научно-фантастическая история, которая вовлекает персонажей в древнее сражение, длившееся на протяжении миллиардов лет, и наша команда, конечно, оказывается в её эпицентре…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru