Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

У парня в легком выросла елка! (3 фото) Артему Сидоркину из Ижевска поставили страшный диагноз: «рак». Но во время операции врачи нашли в теле парня 5-сантиметровую еловую ветку. - Да, мы были уверены на сто процентов. У 28-летнего парня были сильные приступы, он часто кашлял кровью, - вспоминает Владимир Камашев, зам. главврача Удмуртского онкодиспансера. - Посмотрели снимки рентгена и нашли опухоль. Я за свою практику таких сотни перевидал. Решили делать операцию. Даже открыв грудную клетку, доктор не сомневался, что у Артема рак. Но, прежде чем вырезать половину легкого, решил удостовериться в этом - отдать на срочное исследование кусочек органа. Сделал надрез и... наткнулся на зеленые еловые веточки. - Я трижды сморгнул, думал - померещилось, - улыбается врач. - Осторожно так говорю ассистенту: «Иди посмотри... Кажется, там елка!» Тот ошарашенно кивнул. Потом признался, что подумал, будто я с ума сошел. Елочку извлекли. И сразу же измерили - 5 сантиметров! Врачи до сих пор в шоке. Вдохнуть или как-то проглотить такую веточку Артем не мог - она бы просто не прошла в легкое. Значит, парень вдохнул очень маленькую почку ели. И она проросла в легком. А что, все условия есть - влага, тепло, кислород.     продолжение...

Стиляги. Фотожаба (28 фото)     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.   ***   вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.   ***   Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...     Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.   ***   Придумал кризисную рекламу для солярия. Слоган: "Сходив в наш солярий, вы будете ездить на Бентли!" И фото Бентли, дверцу которой придерживает негр-шофер.   ***   Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза.. - Они что, ее сожрали что ли??!   ***   Поговорка о том, что программист отличается от программистки примерно как машинист от машинистки, прикладная часть: "Комп нужно почистить" М: - долго и нудно трет сначала ненужные фильмы/дистрибутивы/программы, а потом и нужные. В конце находит забытыте еще в поза-позапрошлую установку винды на диске "f" дубли баз на 15 гигов, страшно матерится, стирает. Комп очищен. Ж: - берет маленький пылесосоик, влажную салфетку для монитора...   ***   Хозяин - гостю: - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я их только собирать люблю! - Может, Вам тогда их по полу раскидать?   ***   Милые дети! - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни. - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. - В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище. - Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.     Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл@! Хрю!!!   ***   - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!   ***   В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..   ***   Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.   ***   Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.   ***   Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп. Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит: -Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво. Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо. Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать. Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам. Ковбой подходит к барной стойке. -Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал! -Воо, хорошо... Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает. Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит. У выхода останавливается и говорит: -Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!   ***   - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу...   ***   - как дела ? - не очень... - что так ? - всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((   ***   cуть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова   ***   - Че делаешь? - Сижу за компом, безалкогольный абсент пью... - ??? - Тархун, епть :)     История из жизни. Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый как лось. Я говорю: -Передайте на талончик, пожайлуста. -Да, говорит, сейчас. И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, Б%Я!!!!! Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит: -Держи, братан. Народ подумал, что это моя охрана....   ***   Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом: Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy: -- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.   ***   - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.   ***   - У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками!   ***   - Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.   ***   Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!   ***   Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.   ***   Мужик подходит к другому мужику и спрашивает: -"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?" Другой отвечает: -"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и ...би их а не мои, ты и так на площади Горького."   ***   Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!   ***   В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!   ***   В московской компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес.   ***   ХХХ: Я не заметил Аню, потому что она заныкалась и стояла задом. УУУ: Не задом, а спиной. ХХХ: Тогда скажем так: она стояла своей северной стороной. УУУ: Почему северной? ХХХ: Потому что с южной у неё мох растёт.     Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!   ***   Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет: - До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.   ***   Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит: - Да ладно, говорите по-русски, я понимаю. - Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!   ***   Привет, зая! Чем занимаешься? ммм, ничем... Может я приду к тебе и мы потрахаемся?;) Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью? Да, пожалуйста... :-/   ***   Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.   ***   Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали: - Пожалуйтесь админу!!!   ***   Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации? Бонусы: Озеро "Утренней славы" (6 фото) Мисс Рунета (7 фото) Цветы из бумаги (8 фото) Шрамирование (9 фото) Фанат пластической хирургии (15 фото) С добрым утром Санкт-Петербург (18 фото) Странная сказочка про зайцев в картинках (22 фото + текст) Трущебы Мумбаи (44 фото) Девушки в стиле Pin-Up (50 фото) Насекомые. Борьба за жизнь (54 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lilu (16 фото)     продолжение...

Драконы нашего времени (12 фото + текст) Парк Комодо находится в самом центре Индонезийского архипелага, между островами Сумбава и Флорес. Территория парка включает три острова: Комодо, Ринча и Падар и огромное количество маленьких необитаемых островков и коралловых рифов. Комодский варан или комодский дракон (лат. Varanus komodoensis) — ящерица из семейства варанов. Крупнейшая из современных ящериц, может достигать трёх метров в длину. Комодские вараны находятся под угрозой исчезновения из-за хозяйственной деятельности человека. Вид занесён в Красную книгу.     продолжение...

Сережки для мазохиста (3 фото) Под катом жесть, так что осторожнее...     продолжение...

Советы женщинам, собирающимся водить машину Советы женщинам, собирающимся водить машину 1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника. 2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах. 3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль. 4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций. 5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.     продолжение...

Видеоподборка четверга Красотка Как вам? Смотреть... Злая шутка И он вот так просто простил... Смотреть... Упал Стесняются Смотреть... Улыбочку Стесняются Смотреть... Пьяная ворона Только штаны протирать Смотреть... Развлекуха Только штаны протирать Смотреть... С ветерком Серфенгист Смотреть... Прикол в фитнесс-центре Инструктор отжег ) Смотреть... Погоня Такая орава накинулась на водилу ) Смотреть... Они готовы убивать Есть доля правды ) Смотреть... Фотосет Смотрим... Смотреть... Мамаша Нервы шалят Смотреть... Бедный мужик Вот пристала Смотреть... Трюк с яйцом Нужно взять на заметку Смотреть... Что она употребляла? Она вообще не восприимчива к вопросам ) Смотреть...     продолжение...

Effing Hail Играем за циклон. Наша цель - разрушить здания Управление: мышка...     продолжение...

The Great Siege Неплохая стратегия с симпатичной графикой. Управленеи: мышка...     продолжение...

Сделано в Китае (25 фото + текст) Это автобус Neoplan немецкого производства, концерн MAN:     продолжение...

Фантастические молнии (26 фото) Нереальная красота...     продолжение...

Вики Кристина Барселона Информация о фильме:   Название: Вики Кристина Барселона Оригинальное название: Vicky Cristina Barcelona   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Вуди Аллен   В ролях: Скарлетт Йоханссон, Пенелопа Крус, Хавьер Бардем, Ребекка Холл, Кристофер Ивэн Уэлш, Крис Мессина, Патриция Кларксон, Кевин Данн, Хулио Периллан, Ричард Салом, Маурис Соненберг   О фильме: Две молодые американки Вики и Кристина, проводят свои летние каникулы в Барселоне и совершенно очарованны этим городом, а так же одним молодым художником по имени Антонио. Вики — старомодна и настроена на серьезные отношения: ухаживания, свидания и свадебную фату в финале. Кристина — сексуально раскрепощена, раскованна и привлекательна в своей бунтарской сущности. Антонио не может определиться, его привлекают обе девушки. Отношения в любовном треугольнике становятся все более запутанными, а тут еще в игру вступает бывшая жена Антонио, обладающая весьма взрывным темпераментом и похоже на то, что она не до конца отказалась от своих прав на бывшего мужа.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru