Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Необычный засвет (5 фото) То ли парень тупо спалился, то ли на живца ловит. Смотрим в продолжении...     продолжение...

Как нас обманывают фотошопом и не только (55 фото) Не верьте глазам своим, для начала найдите десять отличий между двумя почти одинакомыми фото.     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!   ***   Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери: - Мама, что такое секс? - Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги. - Мама, а что такое любовь? - А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить.   ***   Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...     - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет   ***   У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного: - Слышь, братан, помоги завести. Ну тот попробовал - глухо. Говорит: - Может, секреты какие есть? - Да нет, нету. - Ну, тогда не знаю. Тормозит следующего. Та же история. - Может, секреты какие? - Да нет, нету. - Ну, тогда не знаю. Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится. - Может, секреты какие есть? - Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?   ***   - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу   ***   - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!   ***   - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!   ***   Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?   ***   Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.   ***   Студентка - студентке: - Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозги способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!   ***   - О чем думает ваша кошка, когда хочет нагадить под кресло? - "Во-первых, никого нет! Во-вторых, темно! В-третьих, я же закопаю!!!"     Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит. - Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился. - С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена. - Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.   ***   Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.   ***   - Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки!   ***   - Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...   ***   Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть?   ***   Два гинеколога сидят в стриптиз-баре. - Слушай, сегодня стриптиз какой-то левый, тебе не кажется? - Согласен. Тоска, да и только! Скорей бы на работу...   ***   - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!   ***   - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.   ***   - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест   ***   Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.   ***   На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!     Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...   ***   Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...   ***   Медсестра измеряет пульс у больного. - У вас, больной, сильно учащен пульс. - Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.   ***   новая бритва от Жилетт!!! Первое лезвие бреет чисто!!! Второе еще чище!!! ..... 27 полирует челюсть!!!   ***   Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!   ***   Цирк, полный зал, выходит конферансье: -А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: -А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: -А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: -А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!   ***   Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь   ***   Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...   ***   Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь   ***   - Ежик, почему ты такой грустный? - Потому, что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому, что вчера у меня были бабки.     - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!   ***   Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.   ***   Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.   ***   - Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! - Могила! ! ! - Миньет - это измена или нет? - Хм. . . непросто. . . - Ну всё-таки. . . - А кому делал-то? ! !   ***   - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Бонусы: Развлечения для водителей на трассе (3 фото) Искупалась с медведями (4 фото + видео) Угадайте, что это за вещь? (5 фото) Знаменитости не хотят стареть (6 фото) Ferrari встретилась с поездом (8 фото) Туалеты с шикарным видом на природу (15 фото) Стильные прически знаменитостей. Фотожаба (24 фото) Мрачная сторона СССР (38 фото) Экскурсия в Рим (53 фото) Гараж одного коллекционера (93 фото)     продолжение...

Девушка дня: Симпатичная брюнеточка (12 фото)     продолжение...

Опиум для народа (3 фото) В местный секс-шоп завезли вибраторы. Видимо больше двух в одни руки не дают...     продолжение...

Рыбалка без спиннинга (7 фото) Вот так выходят из ситуации с отсутствием спиннинга некоторые рыболовы нашей планеты. Выглядит забавно...     продолжение...

Бытовой гороскоп Бытовой гороскоп Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.     продолжение...

Видеоподборка вторника Такие милые Крохи ) Смотреть... Вот это язык Какой изворотливый язык надо иметь Смотреть... Воспитывают чемпионку Позитивчик ) Смотреть... Смешные песики Позитивчик ) Смотреть... Серьезный разговор Бывает и такое Смотреть... Помощь Бывает и такое Смотреть... Отличный бросок Бывает же такое Смотреть... Получил Ибо нефиг было так пугать ) Смотреть... Обрадовался Хотел прокатиться Смотреть... Настоящий самурай. Осторожно 44 мб! Ювелир прям Смотреть... Кошачий паркур Ловкач Смотреть... Дебют Не ожидал такого поворота ) Смотреть... Комментаторы Эмоции... Смотреть... Качки Оседлал ) Смотреть... Что ЭТО??? Касатка - убийца? Смотреть...     продолжение...

Circus Balls Простенькая игрушка, где нам нужно попасть мячиками в банки. Управление: мышка...     продолжение...

Collider Интересная логическая игрушка. Управление: мышка...     продолжение...

Жесть дня: Мотоцикл из ада (6 фото) Мне кажется - это самый мерзкий мотоцикл в мире.     продолжение...

Зачаровывающие пейзажи городов (40 фото) Просто потрясающие фотографии. Рекомендую к просмотру.     продолжение...

Марли и я Информация о фильме:   Название: Марли и Я Оригинальное название: Marley & Me   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Дэвид Франкель   В ролях: Оуэн Уилсон, Дженнифер Энистон, Эрик Дэйн, Кэтлин Тёрнер, Алан Аркин, Натан Гэмбл, Хейли Беннетт, Кларк Питерс, Финли Якобсен, Люси Мерьям   О фильме: Марли и я - это потрясающий фильм о собаке-лабрадоре, с которой никогда нельзя чувствовать себя спокойно. Про собак снято множество фильмов, и все они в той или иной мере пользуются популярностью. Сейчас в довесок к очаровательной собаке в фильме "Марли и я" появится и очаровательная Дженнифер Энистон, любимица поклонников сериала Друзья. Трейлер фильма недвусмысленно обещает множество забавных ситуаций и приятное времяпрепровождение. Фильм основан на одноименной книге мемуаров журналиста Джона Грогана о том, как это - жить с самой вредной собакой на земле…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru