Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Продам мутоновое пальто. Фотожаба (40 фото) Текст объявления: Офигительный жемчужно-стальной цвет. Носилось пару сезонов, очень аккуратно. Размер на девушку ростом от 168 до 180 (размеры M, L). На мне одинаково хорошо сидело и при 34 и при 36 и 38 размерах. Сначала два оригинальных фото из объявления, затем фотожаба     продолжение...

Лови момент (99 фото) Кадры, сделанные фотографами, оказавшимися в нужное время и в нужном месте Некоторые фотки уже были, но все равно подборка очень хорошая...     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Я заметил Вы что-то мало комментить стали... Неужели не интересно стало? Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!   ***   -Тебя работа удовлетворяет? -Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничег не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.   ***   Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?   Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного   ***   в переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок: - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит: - Hе, я до дома потерплю...   ***   Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…   ***   - Апчхи! - Как я вас понимаю! - Ни@@я не понимаете!!! Я суп в комнату нес   ***   Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?   ***   Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.   ***   - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?   ***   Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.   ***   Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.   ***   Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!   ***   Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.   ***   Знаете ли вы, что когда доктора города Лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.     Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!"   ***   Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.   ***   В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".   ***   - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...   ***   - Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?   ***   На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.   ***   Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.   ***   Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"   ***   Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пизде, то ли пизда в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!   ***   Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!   ***   Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.     Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.   ***   Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.   ***   Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.   ***   Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.   ***   Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...   ***   Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?   ***   Любви все полости покорны!   ***   Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.   ***   Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...   ***   - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?   ***   - А зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600. - От Р.Х.?   ***   - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!   ***   Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?   ***   Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?   ***   - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...     Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!   ***   - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.   ***   Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво... - А на женщину пострашнее?   ***   - Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.   ***   Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!   ***   Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!   ***   Для Вас, девушки - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! Бонусы: Обои из денег в Зимбабве (8 фото) Выселил (10 фото) Дом вверх дном (12 фото) Утренний туман (14 фото) Извержение вулкана на Аляске (27 фото) Ледянящие пейзажи Антарктиды (29 фото) Домашние кинотеатры (30 фото) Красивые снимки дикой природы (55 фото) Необычный бодиарт (65 фото) Кадыкчан - мертвый город в Колмыкии (70 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lela Star (15 фото)     продолжение...

Тряпочка (9 фото)     продолжение...

Дарваза - удивительное явление (8 фото) Путь сюда лежит через Каракумы, что в переводе означает «черные пески», Дарваза — «дверь». Итак, «дверь в пустыню посреди черных песков» — внушает. Кроме чабанов и верблюдов на вольном выпасе, здесь никого нет на десятки километров вокруг. До ближайшего кишлака Ербент 90 километров.     продолжение...

Вырезки из писем... ч.2 Вырезки из писем... ч.2 *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). *...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет). *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).     продолжение...

Видеоподборка среды Забавная птичка Кайфует от почесывания Смотреть... Wii vs Shii Каждому по потребности ) Смотреть... Трюк в боунлинге Круто Смотреть... Столкновение Виновник и не пострадал Смотреть... Справился с задачей Посадил без шасси Смотреть... Реклама презервативов в Индии Танцульки есть, а где драки?) Смотреть... Повезло им Жестко потрепало их там Смотреть... Осмотрелся Осмотрел свои владения ) Смотреть... Малыш Отрывается ) Смотреть... Куда это она? Добралась ) Смотреть... Котенок Оголодал совсем Смотреть... Еще один приколист Когда же друзей начнут кислотой поливать? Смотреть... Дурак А если бы промахнулся? Смотреть... Аттракцион? Страшно что-то ) Смотреть... Розыгрыш на улице Получился митинг ) Смотреть...     продолжение...

GlueFo 2.0 Играем за летающую тарелку и собираем шарики вокруг себя. Этими же шарика надо уничтожать других. Управление: мышка...     продолжение...

Ball Нам нужно собирать зеленые шарики, избегая красных. Желтые шаприки дают бонусы. Управление: стрелочки...     продолжение...

Девушка с ребенком (2 фото) Такая вот молодая мамаша...     продолжение...

Офис Google в Швейцарии (48 фото) Не отказался бы там поработать...     продолжение...

Большой прорыв Бетховена Информация о фильме:   Название: Большой прорыв Бетховена Оригинальное название: Beethoven's Big Break   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Майк Эллиот   В ролях: Крис Адлер, Роби Алан, Мойзес Ариас, John M. Augello, Дэррил Болдуин, Shawn 'Bigwheel' Bidwell, Колин Боуман, Харрисон Боксли, Petra Bukalo, Нэнси Буш   О фильме: Эдди, обычный тренер животных и одинокий отец, неожиданно для себя становится личным смотрителем большого и симпатичного Сенбернара, который неожиданно проходит кастинг и становится звездой фильма. Но трое плохих парней планируют похитить собаку и получить за нее выкуп...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru