Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Фотожабы на Михаила Боярского (40 фото) Бедный Боярский, фотошоперы плотно на него "насели" с фотожабами...     продолжение...

Вредные советы детям (13 фото) Всем известный с советских времен боянчик обрел свою вторую жизнь в жутковатых иллюстрациях...     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...   ***   - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!   ***   20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.     Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.   ***   Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского производства, т. к. спички уже кончаются.   ***   К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».   ***   Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.   ***   Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.   ***   Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.   ***   У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.   ***   Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.   ***   Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду. Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям, остальным как устроятся.   ***   До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет. Теперь им приходится больше думать, просто думать...   ***   - Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям.   ***   Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос рейтинг? Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов Армянского радио!   ***   Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.     На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...   ***   Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.   ***   - Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом...   ***   Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.   ***   Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Да @б твою мать!..   ***   Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!   ***   1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё херня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.   ***   - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?   ***   Елена Беркова решила стать домохозяйкой, но в первый же день потек кран и пришлось вызывать сантехника...   ***   Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...     В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.   ***   Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.   ***   Ползёт змея по дороге, встречает слона. Змея: -Здравствуй слоник х;й во лбу. Слон: -Здравствуй рожа на х;ю.   ***   - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни   ***   Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...   ***   Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку   ***   Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!   ***   На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчa. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Чукча говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!   ***   Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на х......! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо! Скажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА Х....!!!     История еще советских времен, рассказала наша врач П. Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п. Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел. - Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П. - Он уже ушел домой, - развел руками администратор. - Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна? Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке. - Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет. - Ты там чего? - Дывлюся. - И что надывился? - Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту! Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил: - Што, токтор, мои теля так плехи? Бонусы: Лунно-звездный креатив (13 фото) Сильвестр Сталлоне по-прежнему в форме (12 фото) Аццкие тортики (28 фото) Серфингисты в действии (30 фото) Креативные подарки (59 фото) Cамая большая подводная лодка в мире (94 фото) Голландские тюльпаны (80 фото) Jessica Lynn Valerio - лучшая попка сети (42 фото) Сисечки (20 фото) Девочки - кролики (33 фото)     продолжение...

Девушка дня: Britney Amber (16 фото)     продолжение...

Как обратить на себя внимание девушек (4 фото)     продолжение...

Прекрасная китайская незнакомка (7 фото) Видимо со свидания идет...     продолжение...

Выписки из журнала дежурного санитара Выписки из журнала дежурного санитара 8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление. 9.00. «Скорая помощь» привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы. 9.30. Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку. 10.00. «Скорая помощь» привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум (сами знаете кого).     продолжение...

Видеоподборка среды Врезался Не справился с управлением? Смотреть... Водила vs ДПС Видимо, штраф был слишком большой Смотреть... Вот это рыбка Ну это вообще наглость ) Смотреть... Кризис ) Ну это вообще наглость ) Смотреть... Тушка Красиво Смотреть... Торнадо на закате Красиво Смотреть... Пропеллер сломался Сумел посадить, молодец Смотреть... Обогнал Вроде, не так серьезно Смотреть... Перевернулся По голове заехало нормально Смотреть... Неудачник Хоть отбежать догадались Смотреть... Нарезка аварий Жесть Смотреть... Классно Ведь так тоже можно играть ) Смотреть... Красотка в душе Смотрим... Смотреть... Инцидент Как ему руки не оторвало Смотреть... Голова vs шлем Мда... ) Смотреть...     продолжение...

Marblet Управляем шариком и пытаемся не упасть по пути. Управление: стрелочки...     продолжение...

Freerun Играем за паркурщика и преодолеваем препятствия. Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Поплыли (6 фото) Не повезло владельцам этих авто...     продолжение...

Метрополитен 11-ти мегаполисов (22 фото + текст) Приглашаю вас на маленькую экскурсию по метро 11-ти городов мира. 1. Лондон, Англия Лондонское метро — самое большое и старое во всей Европе. Первая его ветка была открыта в 1863 году. Сегодня лондонское метро перевозит около миллиарда пассажиров в год, а длина путей превышает 250 миль (около 410 километров). Лондонская подземка также соединяется с различными железнодорожными службами и развозит пассажиров в близлежащие районы. Также к системе Лондонского метро относится беспилотное «Легкое метро», которое доставляет пассажиров через Темзу и соседние районы, открывая им живописнейшие виды.     продолжение...

Академия стриптиза Информация о фильме:   Название: Академия стриптиза Оригинальное название: Stripper Academy   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Винсент Фостер   В ролях: Ричард Тайсон, Кэти Клири, Винсент Фостер, Гэбриел Пиментел, Джули Костильо, Джена Алтшвагер, Моника Ла Барр, Роберт Амстлер   О фильме: Владелец ночного клуба решает открыть Академию стриптиза. Это самое настоящее учебное заведение, помогающее простым любительницам танцев стать опытными стриптизёршами. В Академию принимают всех желающих, но лишь немногие дойдут до финального экзамена...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru