Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Засмотрелся (3 фото) Прощелкал свое счастье...     продолжение...

Выгуливаем котов (43 фото)     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.   ***   Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..   ***   Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.     Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...   ***   - Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!   ***   - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.   ***   Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник   ***   Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна хочет купить бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?   ***   Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???   ***   - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску..   ***   Надпись на могиле гонщика- " Родился и умер от дырки в резине".   ***   Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...   ***   Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца? Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...     Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».   ***   Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!   ***   - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.   ***   - Дорогой, можно я тебя поцелую? - Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!   ***   Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.   ***   Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка! - Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!   ***   Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.   ***   - Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.   ***   Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её перекосило, она сдохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел, а потом спереди заходит и видит, что у неё глаза на лоб вылезли и говорит: "Да, корова, это тебе не бычья пипетка!"   ***   Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?   ***   Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...   ***   - Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер? - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.   ***   Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!   ***   Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...     Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.   ***   Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.   ***   Двойка по поведению. Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!".   ***   Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.   ***   Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.   ***   Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..   ***   Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.   ***   Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!   ***   У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...   ***   - Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!   ***   - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!   ***   Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?     Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?   ***   Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! Бонусы: Павлин - альбинос (4 фото) Старики отжигают. Фотожаба (12 фото) Женщины и их собачки (17 фото) Забавные труселя (20 фото) Стильные матрешки (30 фото) Пора пылесосить системник (31 фото) Детишки - шалунишки (38 фото) Самые сексуальные женщины 80-ых (50 фото) Пробки и заторы (71 фото) Отличные карикатуры от Сергея Корсуна (166 фото)     продолжение...

Девушка дня: Denise Milani (16 фото)     продолжение...

До метро не подбросишь? (4 фото)     продолжение...

Суровые русские строители (5 фото) Русские строители настолько суровы, что на ночь складывают на подъемном кране стрелу...     продолжение...

10 принципов знаков зодиака 10 принципов знаков зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.     продолжение...

Видеоподборка четверга Авария И кто виноват? Смотреть... Борьба за колесо Борьба не на жизнь, а на смерть ) Смотреть... Девушка на пляже Красотка... Смотреть... Душ из писуара Вообще жесть ) Смотреть... Фанатеет Отжигает ) Смотреть... Фотосет Смотрим... Смотреть... Глупая птица Враг в отражении ) Смотреть... Кот и орел Хорошо, что кота с собой не забрал Смотреть... Малой танцует Энергичный паренек Смотреть... Проверил ошейник Посмотрев на его реакцию, понимаешь насколько больно собакам Смотреть... Разбудили Отличные друзья =/ Смотреть... Розыгрыш в ресторане Такие шокированные лица ) Смотреть... Скоро лето Солнце, море, пляж... Смотреть... Упал Он еще и без защиты, вроде Смотреть... Ну просто талант =) Это просто жизненно необходимое умение =) Смотреть...     продолжение...

Orbital Decay В нашем распоряжении космическая станция. Модернизируем оружие и отбиваемся от врагов. Управление: стрелочки и мышка...     продолжение...

Crazy Tracker Играем за шестеренку. Мы должны облетать другие механизмы и собирать бонусы. Управление: мышка...     продолжение...

Маскировка (12 фото)     продолжение...

Деревенский фитнес-клуб (19 фото) Интересно сколько годовой абонемент стоит?     продолжение...

Добейся успеха 3: Все или ничего Информация о фильме:   Название: Добейся успеха 3: Все или ничего Оригинальное название: Bring It On All or Nothing   Год выхода: 2006   Жанр: комедия   Режиссер: Стив Раш   В ролях: Хэйден Панеттье, Гас Кэрр, Соланж Ноулз, Синди Чу, Даниэль Савр   О фильме: Приготовься к еще большему фану, сумасшедшим выходкам и бесшабашному настроению в новой молодежной комедии! Когда известная Бритни Аллен (Хайден Панеттьери) переезжает из престижного Pacific Vista в рабочий район Crenshaw Heights, ее безоблачная жизнь коренным образом меняется. Бритни не может найти общий язык со своими одноклассниками, особенно с главной заводилой из команды-поддержки Камиллой (Соланж Ноулз-Смит). Но все же ей удается получить место в новой команде и стать решающей героиней в борьбе за участие в съемках нового видео-клипа молодой звезды Rihanna. Вступив в состязание со своими бывшими одноклассниками, она хорошо понимает, что только одна команда может «добиться успеха» и вписать свое имя в историю!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru