Доброе утро, уважаемые участники!
Наверняка среди нас много еще аспирантов и соискателей, которые не
сдавали пока кандидатских (а может и вступительных) экзаменов!
ТОгда вот им шуточные советы (если что, то я свои уже сдал экзамены :)
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что
может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь
за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и
начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха,
я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно.
Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь
значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю
экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их
с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите,
как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко
скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что
за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.
Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного
толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите
к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и
уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное
задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом,
если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли
первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда,
придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он
отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать
свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте.
Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это
так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и
вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите:
"Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору,
что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты
или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым (<<пьяным в дым>> означает, что в какой-то момент
экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: <<Щас блевану>>).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску
и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете,
что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что
вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно
хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <<Матрицы>>. Не обращайте
внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут
выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <<Звездных войн>>.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были
как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <<пи>> и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте
на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету,
как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто
провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с
припиской: <<Нужное смотри в приложениях>>
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите
ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории
(как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории <<волну>>, как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще
ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые
несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете
дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем
различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: <<Это помогает мне думать>>.
Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные
инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос <<10 аргументов, почему профессор козел>>.
--
19.01.2004 - 0:44
пишу кандидатскую диссертацию на тему
08.00.10 "Управление затратами в системе контроллинга"
ключевые слова: контроллинг, управленческий учет, затраты,
кост-менеджмент, директ-костинг, стандарт-костинг, таргет-костинг,
бюджетирование, операционный (маржинальный) анализ, бизнес-процессы...
С уважением, Славников Дмитрий.
*WWW: http://slavnikov.cjb.net
E-mail: slavnikov***@t*****.by
Mobile: (+375 29) 629-30-43
ICQ: 115041944
*Если ты хочешь, чтобы тебе всегда угождали, прислуживай себе сам. (Б. Франклин)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рекомендуем посетить Электронную БИБЛИОТЕКУ ДИССЕРТАЦИЙ:
http://www.disser.h10.ru/
где собрано огромное количество кандидатских и докторских
диссертаций по различным научным дисциплинам.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
<< Аспирант и Соискатель >>
http://subscribe.ru/catalog/job.education.aspirant
N 398 2004-01-19 участников 1457
Владелец конференции: Славников Дмитрий - slavnikov***@m*****.ru
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:job.education.aspirant-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:job.education.aspirant--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru
Здравствуйте!
Большинство из коллег наверняка сталкивались с ситуацией, когда книгу
из читального зала не дают на дом. Или надо срочно подготовиться к
лекции, что отнимает время от научных изысканий. :)
Для себя я нашел один из выходов: портативный переносной сканирующий
комплекс. Задумал его в 98, еще в период обучения в аспирантуре,
реализовал уже позже.
Дело в том, что современные модели планшетных сканеров могут
обходиться без БП - и питаться от самого компьютера.
Купив ноутбук отечественного сборщика с портами USB и добавив сканер
Canon N670U (сейчас есть и более компактные модели и ноутбука и
сканера) я решил большинство своих проблем. В результате имею свою
небольшую электронную библиотеку научных трудов по близкой мне
тематике.
В общем, при наличии свободных средств всячески рекомендую
P.S. В большинстве библиотек сканирование запрещено. Данный вариант
выгоднее прежде всего тем,кто находится в командировке или у кого
затраты на копирование превышают стоимость аппаратного комплекса.
С уважением,
Василий Охлопков
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рекомендуем посетить Электронную БИБЛИОТЕКУ ДИССЕРТАЦИЙ:
http://www.disser.h10.ru/
где собрано огромное количество кандидатских и докторских
диссертаций по различным научным дисциплинам.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
<< Аспирант и Соискатель >>
http://subscribe.ru/catalog/job.education.aspirant
N 399 2004-01-19 участников 1457
Владелец конференции: Славников Дмитрий - slavnikov***@m*****.ru
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:job.education.aspirant-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:job.education.aspirant--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru